情绪缓冲的方法有很多，而且我们都能做到。

第一，我们可以迅速离开刺激我们的环境，到另一个比较安静的房间。离开了刺激我们的环境，我们的情绪指标会迅速下降。

第二，在心里数数，数到一百。或者把注意力放在呼吸上，做深呼吸。通过膈肌的运动，缓解愤怒焦虑的情绪。

第三，可以分三步走。第一步，我们把手放在胸口的位置，对自己说：“我在愤怒，我允许自己愤怒。”当我们接纳了自己的愤怒，心里就会平静下来。第二步，我们要观察自己内心，对自己讲：“愤怒的背后是什么？”我们一般会看到失望或者焦虑。第三步，我们继续问自己：“我期待别人对我如何？如何降低自己的期望？”基本走完这三步，我们的负面情绪就会消失了。

一分钟有多久，它是从愚蠢变回智者的时间。

（6）化婚姻冲突为机会

有时候，痛苦是一件好事情。

说这句话肯定会遭到很多人的批驳，他们会说：你这是站着说话不腰疼，痛苦还是好事？

一些来访者抱着试试看的心态说过这样的话：“请你帮我看看我的问题严重吗？我觉得自己还没有到需要疏导的地步。”

没有痛到该改变的地步，是很难做出彻底改变的，而且没有很好的觉知，也很难。有的来访者在疏导之后没有很明显的效果，但是过几天当他感觉自己不改变不行的时候，再把我传输的理念和技巧翻出来进行自我疗愈。看来，痛也是一种动力。因为人有“追求快乐，逃避痛苦”的本能，所以，痛苦也是“逼迫”潜意识做出改变的一种压力。

婚姻更会让人痛。从迈入感情的第一步开始，快乐就是以泪水为调料的。所谓的危机，就是危险+机会，婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛，还有改变的契机。

（7）小事不小，关乎爱与尊重

场景一：小路在电脑上改稿子，老公在厨房做饭。老公放在客厅的电话响了，小路对着厨房喊：“老公，电话！”厨房哗哗的水声，老公没有听清楚。小路又喊了一遍。老公走过来拿起电话，可电话挂断了。老公不高兴了：“坐得那么稳当，你就不能给我拿过去，我这个电话很重要的。”小路回答：“你没看见我有事儿忙吗？再说，我叫你好几遍你没听到，还赖我！”老公饭也不做了，小路稿子也不改了。两个人你一言我一语地吵起来。

场景二：小边爱整洁，家里总是收拾得干干净净。而老公大大咧咧，经常把该洗的衣服扔在沙发上。

第一次，小边心平气和地提醒：衣服不要乱放，要洗的衣服扔在洗衣机或者旁边的洗衣篮里。老公答应。

第二次，小边又看到老公乱扔，脸色有点不好，语气也不缓和：“这衣服随手就放洗衣机了。”老公没说什么，拿起来放洗衣机里了。

第三次，小边直接发飙：“你怎么总是这样？跟你说多少遍了？你怎么就是不听呢！”老公本来想嬉皮笑脸过去就行了，一看小边这个架势，也恼了：“这么点小事值当发脾气吗？有完没完？”小边气大了：“我怎么没完了，是你没完，说多少遍你才听？”老公说：“行行行，我不跟你啰嗦，我拿走，你消停会。”小边一看老公的态度，更来气：“你这是什么态度，你就知道把衣服一扔，你洗过衣服，做过饭吗？我嫁给你就给你当老妈子吗？”小两口越吵越厉害，小边一赌气回了娘家。

引起夫妻争吵的小事，往往是双方或一方非常在意的事。最终矛头会指向爱和尊重。第一个案例中，老公自己在厨房做饭，电话响了，他觉得：我为你做饭，你连个电话都不给我拿过来，你太不尊重我了。妻子觉得：我已经喊过你几次了，你却用这个态度对我，我重要还是电话重要？

第二个案例是因为夫妻生活习惯不同导致的冲突，妻子认为：我都跟你说好几遍了，你太拿我的话不当回事儿了，不在乎我的话就是不在乎我，我为你这么付出太不值得了。丈夫认为：为这点事就没完没了，太不给我面子了，我为这个家在外面打拼容易吗？

每个人的言行和情绪背后都有一定的想法和需求，归根结底是对爱和尊重的需要。每个人都希望自己在家里被尊重，被爱。但是更多人站在自己的角度考虑问题，只想到自己需要被爱、被尊重，而忽略了对方也有同样的需求。

很少有人在吵架之后关注自己内在的真正需求，而只是碍于面子，非让对方认输，给自己道歉。我们需要冷静下来考虑一下，对方真正想要的是什么，或者通过有效的沟通说出自己真正的想法和需求，当对方理解了自己，也会用自己想要的方式来回应自己，认可自己，而爱和尊重也会在相互理解中流动起来。

（8）怎么样才能达到你的满意

我想起我亲身经历的一件事情：

一天中午，我们一家三口在外面，老公问：今天中午吃什么？

女儿爱小吃，就说：“我想吃土豆粉。”

老公回了句：“那有什么好吃的。”又问：“中午到底吃什么？”

女儿的提议没有通过，我就随口说了句：“要不去吃泼辣鱼吧？”

老公立刻回答：“那个太辣，到底吃什么？”

到现在，我终于明白老公玩的这个心理游戏了：我让你们来选择吃什么，我很民主，吃得好与不好我可以不承担任何责任。但是吃什么我大致有了答案或者方向，你们的任何选择我都不满意。也就是说他给出的选择是有限制的，限制的条件是：我想要什么。但是，他要吃什么，我们两个却不知道。

很多人在亲密关系中都玩过这样的心理游戏，尤其是女人。我们不说出自己的真实想法，攥着拳头让人猜，你要是猜不对，我就觉得你不理解我，不懂我，我就很生气，就会爆发怒火，就会找你吵架。或者我说出a，你就必须理解我心里所想的a+，你就要按照我说的去做，不然，我就跟你吵架，直到你屈服……

我们总以为，我不说，你也应该知道我心里怎么想的。我们一定要明白一个道理，只要我们不说，别人是不可能知道我们内心的想法的。不要怪别人不懂我们，我们也不会知道别人内心的想法。除了热恋期会把注意力放在对方身上，时刻关注对方的举动和情绪之外，绝大部分时间别人是感知不到我们的真实想法的。我们需要真实地表达自己内心的需求，敞开心扉，不要担心自己被拒绝、被伤害。过度的自我保护，就会拉远夫妻之间的距离，让感情越来越淡漠。

实际上，很多时候女人找茬吵架是一种撒娇的方式，实际上她们内心的需求是：我感觉不到你的爱了，你要对我好一点。这时候她们需要男人的一个语言或行为保证，让她们内心有安全感。对一些不涉及原则的事情，男人可以很大度地用平和的方式“接招”，满足她的一些需求。等她们心理需求得到满足了就会安静下来。之后男人可以“秋后算账”，说出内心真实的想法和期望。

（9）冲突后的修复

有自我觉知的夫妻，如果能运用以下修复策略，就能把不愉快的经历转化为正面成长的机会。

第一，要学会倾听。如果只关注争吵的内容，或者把之前陈芝麻烂谷子的事情都翻出来，争吵就会永无休止。如果想让冲突停止，理智的一方就要暂停，走开一会儿，双方冷静一下，然后，跟对方说：“我知道你心里很生气，你能告诉我，你这样做的目的是什么？你内心真正的需求是什么？”对方可能还有情绪，我们需要耐心和爱心来倾听。

第二，及时道歉并澄清事实。耐心听对方讲完内心的需求，我们就可以理解对方为什么会有这样的反应，肯定对方的感受并为自己当时的举动表示歉意。接受自己在冲突中应该承担责任，然后澄清事实，解释自己的行为，告诉对方自己并不是有意要伤害他她，最后说出自己今后努力的方向和对对方的期望，适当规定在冲突发生时双方都应该遵循的原则，及时修复冲突造成的伤害。

第三，从冲突中汲取成长的正能量。冲突发生，我们不能抱着冲突造成的伤痛不放，要及时反思我们自身是否存在童年创伤，及时修正自己与他人的相处模式。这是进一步认识自我、认识对方的必要步骤，可以避免以后发生类似的状况。