（3）处理夫妻冲突的几种模式

美国著名婚姻家庭治疗大师萨提亚讲到，人在遇到冲突的时候，会有四种压力应对模式：讨好型、指责型、超理智型、打岔型。

讨好者通常会说：“这全是我的错，没有你我什么也不是。”他们不断乞求原谅，不断道歉，即使不是自己的错也会屈服，因为他们内心自卑，觉得自己是没有价值、无足轻重的，过分依赖配偶。夫妻之间所有的冲突都会因为他们的妥协而化解。他们压抑自己的愤怒，就是为了求得安宁和不被抛弃。

指责者在双方发生冲突之后会说：“你从来没有做对过一件事情，这些都是你的错。”他们用指责的态度和语气，把责任都推到对方身上，他们掌握制高点，不断寻找对方的错处来攻击对方。其实，他们内心认为自己是失败者，但是又不肯承认自己的失败。他们性格偏激执拗，经常通过语言暴力和家庭暴力的方式压制配偶，树立自己的形象。

超理智型的人情感冷漠，表情严肃，经常喜欢讲大道理，凡事喜欢上纲上线。对自己和他人要求很高，拒绝别人走进自己的内心，他们用超理智作为外壳，阻滞了与配偶之间的情感流动。其实他们内心是孤立脆弱的，很怕因为自己情感流露让别人抓住自己的弱点攻击自己。

打岔型的人在回应冲突的时候不接话茬，说话总是离题万里，你会感到跟他说话不在同一个频道上。他们通常不负责任，对于对方的指责经常嬉皮笑脸，避重就轻，让你感觉一拳头打在棉花上。他们的话题丰富，经常跳跃性思考，喜欢打断别人说话。

这几种类型的人在处理冲突的时候各有优点和不足，因为我们的内心都有一个受伤的小孩，所以，为了满足内在小孩的需求，或者为了保护内在小孩不受伤害，发展出上述几种方式。如果我们能看清楚冲突的类型，看到对方内心那个受伤的小孩，我们就可能化解自己的戾气，理解对方，疼惜对方。

只有我们更清楚地了解了对方，才能找到更有效地处理冲突的方式。

最健康的处理冲突的模式是：真诚型。

真诚型的人对自己有很好的觉知，他们内心有足够的安全感和自我价值感，有足够强大的心理承受力，不怕被伤害，懂得自爱，也有爱的能力去爱人。他们知道自己是谁，内心想要什么，他们也了解配偶，知道对方需要什么。他们有自己的界限和空间，也允许配偶做自己。他们了解自己的思想和感受，会不卑不亢地表达自己的情感和需求。同时他们懂得宽容和适度的退让，能包容配偶，能够倾听对方，让对方可以自由表达自己的情感，然后通过沟通，达到双方都满意的效果。

（4）处理冲突的几个小技巧

1想要化解矛盾，先要找到双方的共同点。夫妻双方因为思维角度和看法不同容易产生矛盾冲突，不要一开始就否定对方的看法，这样很容易让对方感觉受到攻击而进行反击，完全无视双方所谈的内容，最后上升到人格攻击，变成恶性争吵。因为每个人对事物的看法很少是完全对立的，总能找到共同点，所以，我们先从见解一致的问题开始，让对方感觉自己被认同，对方就很愿意倾听并接纳我们的意见了。

2在批评前先赞美对方。这个技巧与第一个类似。夫妻之所以争吵，往往是因为被直接否定或被忽视。有了矛盾，先赞美对方的付出或者做得好的部分，再指出对方做得不对的地方。这样，即使严厉的批评，对方也能接受。

3指出对方的错误前先说自己的不对。冲突发生，如果我们能先谈论自己的错误，就会大大减少配偶的防御心理，使对方能够心平气和地接受我们的批评意见。

4主动示弱，适度撒娇。如果我们面临的矛盾不是原则性的，对方可能因为我们的态度或者语气生我们的气，或者要对方做他们不太愿意做的事情发生争执的时候，可以主动示好，女性可以撒撒娇，用小女人的柔情软化丈夫，避免发生长期冷战影响感情。

5强硬示爱，一个拥抱可以解决很多问题。很多时候，女人会口是心非地无理取闹，其实她们是想考验老公是否爱自己。这个时候，男人就可以发挥自己男子汉的强硬优势，一把把她抱在怀里，任凭她反抗不放开。过不了一会儿，对方就会安静下来，温柔如绵羊。