护理站

陈茉莉正在工作。

老沈杨过来了：“吆嗬，护士长，忙得满头香汗，我瞧着心疼死了，来来来，快坐着歇会儿，别太累着——”拉过一张椅子，按陈茉莉坐下，拿报纸使劲为她扇着。

陈茉莉：“老沈杨，我看你有点不怀好意的样子！今天想挖个什么坑让我跳？也给唱我《千里之外》、《月亮之上》吗？”

老沈杨：“嗨，往事只能如烟，你就不能说点新鲜的吗？比方‘出了南门往北走，路上看见人咬狗’什么的——”

陈茉莉：“嘿，最近忽悠的水平见长了，还文绉绉的，都会‘往事如烟’了，真不简单。”

老沈杨：“别逗了，护士长，求你个事行么？”

陈茉莉：“这么客气，肯定是黄鼠狼给鸡拜年。我可不像林主任，别说是灌米汤，灌辣椒水都没用，本小姐刀枪不入，油盐不进！”

老沈杨：“不是开玩笑，真有事求你帮忙——”

陈茉莉认真起来：“好吧，难得你这样郑重其事，什么事你说，不过，可别让我太为难！”

黄医生走过来。

老沈杨拿出一张存折递给陈茉莉：“这张存折先你收着——”

陈茉莉惊慌地退后：“干什么干什么？买凶杀人、上刀山下火海的事我可干不了！你你你赶紧另请高明——要不，找黄医生也比我强！”

黄医生：“老沈杨，有你这样公开行贿的吗？本来护士长说不定可以收下，偏偏又被我撞上了，现在你叫人家怎么收？”

陈茉莉：“哎哎哎，黄医生，青天白日朗朗乾坤，你可不敢瞎说八道！”

黄医生：“这样吧，我看把这存折交到纪检会去比较妥，我可以帮你们跑一趟，证明你们两个还没有成交，属于犯罪未遂——”

老沈杨：“别别别黄医生，这是我的血汗钱，可不是贪官的赃款！”

陈茉莉：“你不把自己的血汗钱收好了，交给我干什么？人家还以为你跟我签过卖身契呢！”

老沈杨：“嗨，这都哪跟哪的事！是这样，我堂妹想免费手术，我知道医院里不好破这个例，所以呢，我就想请护士长拿我这个钱，悄悄帮我堂妹把手术费交了——”

陈茉莉：“我知道了，就是你要帮你堂妹交手术费？这不是很风光的事嘛，还藏着掖着拐弯抹角干什么！”

老沈杨：“嗨，难言之隐哪！你们不知道，我跟我堂妹吹，我在医院里怎么怎么牛，要是她知道是我垫的手术费，我以后回老家，怎么见我的父老乡亲？”

陈茉莉：“哦，原来你打肿脸充胖子，是怕把牛皮吹爆了——”

老沈杨：“再说了，要是我老婆晓得是我给交的手术费，我还想活命吗？”

老沈杨：“大嫂肯定还要追查，你到底还藏了多少私房钱？老沈杨，你的小金库要破产了！”

陈茉莉：“老沈杨，我现在才知道什么叫做人难，什么叫做男人难！”

老沈杨：“做一个没脾气的无用老男人，难上加难啊！”

黄医生：“吹牛的人我见多了，就没见过你这么倒霉的。我留学的时候，有一次学校组织到澳洲旅游，我一个美国同学就跟当地人吹牛︰‘我们在德克萨斯州养的牛，长得比大象还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！’”

陈茉莉：“你这美国同学不单吹牛，还会吹象，比老沈杨高好几个档次！”

黄医生：“这时候，有一群澳洲袋鼠飞快地跳过他们眼前，美国佬看得如痴如醉。澳洲的农场主就说，‘看见没有？这是我们这里土生土长的一群蚂蚱！’”

老沈杨：“原来洋人吹起牛来，这么没有谱啊！”

林主任笑咪咪地过来了：“老沈杨，你在这里很悠闲嘛，，赶快去，帮你堂妹收拾收拾出院吧！”

老沈杨：“啊？主任，怎么就要出院？”

陈茉莉：“是啊主任，人家不就是想免费，医院不给免，难道还不给治？”

林主任：“院里刚刚颁布了廉政规定，本院职工家属，不能在本院治疗，以免滥用职权以权谋私——”

黄医生：“主任，医生跟病人，也要实习近亲回避，跟官员一样吗？”

林主任终于憋不住了，大笑：“老沈杨，你堂妹的免费手术，我找院长死缠烂打，院长总答应啦——”

三.

诊室。

林主任从桌前站起来，走到门口焦急地张望。

护士长陈茉莉急匆匆地赶来上班。

林主任：“陈茉莉，我说你啊，也太不把老沈杨的事放在心上了！亏你还天天‘老沈杨老沈杨’的，叫得那么肉麻！”

陈茉莉急急忙忙地换上工作服：“主任您不知道，前两天不是开始‘限摩限电’了？市区里不让跑电动自行车和电动摩托车，徒步出行的人流量急剧上升，公共交通压力巨大，公交车爆棚，出租车爆胎、自行车报销——哦不不，是自行车脱销——”

黄医生走进来。

林主任：“那你早一点出门，就是走八字步来上班，也不会迟到嘛！”

陈茉莉：“主任，别说八字步，就是走猫步也够呛！鉴于走路的人太多，交管局决定，即日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行——”

黄医生：“陈茉莉，那像我这样，一边单眼皮，一边双眼皮的，就不能出门了？”

陈茉莉：“眼皮一单一双者，只能晚上零点以后至凌晨3点出行——”

林主任：“不可能吧陈茉莉，你说的是电影《阿凡达》里面的那个，潘多拉星球吗？”

黄医生：“主任，别管它什么星球，我只要带上墨镜，他就不晓得我是几眼皮了！”

林主任：“对啊，或者干脆我就是个盲人，我闭上眼睛，就是零眼皮了，我走盲道——”

陈茉莉：“你们以为交管局都是吃干饭的？”

黄医生：“交管局哪能吃干饭，交管局都会钓鱼执法呢！”

陈茉莉：“这就对了嘛！人家早就给你规定死了：对戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处罚。割双眼皮者，按伪造号牌处罚。眼袋严重者按套牌处理，盲人按无牌处理——”

林主任笑得直擦眼泪：“好了好了，批评你两句，你就天上地下的胡诌，都快赶上郭德纲了——这是沈三姑的免费手术报告，赶紧送去给院长批，下午就要手术了——”

陈茉莉拿着报告出门，老沈杨垂头丧气地在走到门口。

陈茉莉：“老沈杨，主任都帮你把免费手术申请下来了，你还这样要死要活的干什么？”

黄医生：“是啊老沈杨，你干嘛哭哭啼啼的？”

老沈杨：“主任，护士长，黄医生，多谢你们啊——”

林主任：“哎，老沈杨，你这个样子，好像我帮你帮错了？要不我再找院长说说，取消免费待遇？”

老沈杨：“不是啊主任，是我家里又火烧眉毛了——”

黄医生：“大嫂平常不是很通情达理的？远方的亲人来到，那是百年盛事，肯定更要张灯结彩鞭炮齐鸣热情接待——”老沈杨：“要说我家那口子，这次还真给我做脸，没有摔摔打打——就是我堂妹家那老儿子，跟我那小外孙女，真叫不是冤家不聚头，一照面就往死里掐——”

林主任：“家里有孩子闹，那可是‘对酒当歌，人生几何’嘛——不对不对，这跟喝酒好像没什么关系。再说了，我又不会喝酒——”

老沈杨：“本来是应该大碗喝酒大块吃肉的，可是我那小外甥太闹，还要跟我外孙女狼狈为奸，他们一捣乱，我老婆的脸就拉得有这么长——”比划着：“跟驴脸一样——”

郑点点走进来，接过话头：“老沈杨，驴脸是什么样子？”

黄医生：“驴脸嘛，古人又称‘长马脸’，像诸葛亮的哥哥，名叫诸葛子瑜的，就是典型的‘长马脸’！”

林主任：“我们南方人，从来就没有见过驴，所以郑点点想见识一下驴脸，可你说古人干什么，死无对证嘛！”

黄医生：“嗨，要看驴脸，那还不容易！打开电视，看央视的那档‘常常三加八’！”

郑点点：“哦，就是那种尊容啊？那不看也罢！哎，老沈杨，你小外孙女她舅舅这几天怎么样啦？”

老沈杨：“这不正说着嘛，昨天，我大舅哥来家里玩，我堂妹这宝贝儿子拿一颗图钉，悄悄放在客人要坐的椅子上——”

黄医生：“那你大舅哥肯定跳起来了，他不会抽小孩子嘴巴，抽你嘴巴正合适！”

老沈杨：“你放心，我那小外孙女特有爱心，她怕舅姥爷被扎到，就在一旁站着，等舅姥爷刚要坐下，她就把椅子，从舅姥爷身后给拉走了——”

林主任：“你们家这对小祖宗，配合得，相当的默契！”

病房。

林主任与黄医生进来查房。护士长陈茉莉跟随在后面。

林主任：“三姑啊，做完手术，有没有什么不良反应？”

沈三姑：“主任，您的技术真是癞蛤蟆出泥潭，呱呱叫！我刚刚才打个眯瞪，啥感觉都没有，你就完事了，叫我好半天都愣不过神来！”

林主任：“我都癞蛤蟆了我？如果没有什么不舒服，明天你就可以出院了，叫老沈杨带着你到处玩一玩，鼓山风景区啊，三坊七巷啊，闽江一日游啊——”

黄医生：“老沈杨藏了很多私房钱，叫他好好出点血，给你儿子买点衣服，阿迪达斯什么的——”

老沈杨进来了。

陈茉莉拿出一叠证明还给三姑：“三姑，这些都是你带来的证明，都还给你吧——哎，这摁手印用鸡血，是你们那里发明的吗？”

沈三姑：“我们村的张寡妇能耐大，是她发明的。”

老沈杨：“就是那个面多了加水，水多了加面的张寡妇？也难为她，能想出这点子！”

陈茉莉：“老沈杨，什么叫面多了加水，水多了加面？”

老沈杨：“有一年，张寡妇在炕上缝棉被，一边缝，一边指导她小闺女和面。不一会儿，闺女喊，‘娘，面多了，怎么办’张寡妇说，‘加水呗’。又过了一会儿，闺女又喊，‘水加了，又太稀了!’张寡妇说，‘这傻丫头，再加点面嘛!’”

郑点点走进来。

黄医生：“老沈杨，原来这个典故是出在你们老家，可了不得！”

沈三姑：“我们老家故事多呢。接着说张寡妇——她闺女就又去加面，可是面又加多了，娘又让她加水，结果闺女喊，‘娘啊，还是不行，水又多啦!’”

郑点点：“这没啥新意，不就是面多了加水，水多了加面吗？”

陈茉莉：“我也觉得这个故事有点老掉牙——”

沈三姑：“你们不要瞧不起我老家的人，人家这张寡妇，后来还被赵本山请了去演小品呢！”

林主任：“你们别插嘴，说不定后面还有精彩的——”

老沈杨：“后来啊，张寡妇不耐烦了，骂她闺女：笨蛋，你不会再加面吗！她闺女就说，我是想加来的，可是盆子装不下啦!’张寡妇娘气得七窍生烟，泼口大骂：‘我怎么生了你这么个傻丫头，老娘这会要是下得了坑，非抽死你不可!’”

黄医生：“为什么下不了炕？这个张寡妇她是个偏瘫吗？”

沈三姑：“啥偏瘫啊，她坐在炕上缝棉被，缝着缝着，把棉被跟身上的裤子缝到一块了！”

郑点点：“老沈杨，你们老家肯定环境污染很严重，搞不好也有铅中毒什么的，所以脑筋都不开窍！”

沈三姑：“要说污染吧，那可不得了，连黑砖窑都好几个！”

林主任：“当地政府应该管一管嘛！”

沈三姑：“村长都有股份在里面，谁还管谁啊？”

老沈杨：“我们村还有个阿福，有一天挑担大粪走在路上。村里还有个叫大头的，就在后面问：阿福，这酱多少钱一斤？阿福闷头挑担不吭声，大头赶上去，用手在桶里沾了沾放嘴里咂一下，然后跟旁边的人说，他不告诉我多少钱一斤，我也不告诉他，他的酱都臭了！”

陈茉莉：“对了，我想起来了，好像赵本山的那个《乡村爱情》，演的就是你们那儿的事吧？”

黄医生：“老沈杨，你们村痴呆傻的人口，占全村总人口的比例是多少？”

老沈杨：“你们不要小看我老家，也有不少聪明人呢！有一年，有个军事演习在我们那一带举行。有支部队在我们村外等直升飞机。可是等了好久，直升飞机就是没来。村里的刘姥姥当时在地里种菜，部队的排长就过去问她：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”

林主任：“这个排长也真是，他说铁鸟，谁知道是什么鸟？”

沈三姑：“他也像这位护士妹妹一样，怕我们乡下人没见过啥直升飞机的——”

老沈杨：“刘姥姥想了想，对那排长说：铁鸟没看到，直升飞机倒是看到过一架——把那排长听得一愣一愣！”

郑点点：“哇塞，这刘姥姥真有个性，酷毙了！太牛了！”

沈三姑：“后来刘姥姥又说，孩子，看把你吓着了，跟我回家，叫小姑姑给你喂点奶水去——”

林主任：“那这个刘姥姥，也被赵本山请去演小品啦？”

陈茉莉：“你们村的人要是去演小品，大概都不用化妆！