因此，我们需要改变我们潜意识的这些认知信念：

我是不会得到幸福的→我一定可以得到幸福。

我是不被爱的→我爱自己，也会被别人爱。

我们的关系已经这样了，已经改变不了了→我们关系虽然不好，但是是可以改变的，只要我们做出努力。

当我们改变了这些控制我们的信念，我们的人生会开启不一样的旅程。

（3）妨碍婚姻的认知理论

1猜测预设。

人际关系的预设大多是消极的，我们总是把对方的言行想成不好的，想当然地认为对方在针对我们。比如，我们听到配偶在电话里与同事说笑聊天，就会想：他这是故意做给我看的，他就是让我知道我不理他，还有很多人跟他关系不错。再如，妻子看到配偶唉声叹气，她想：一定是我哪里做得不好让他生气了，他是不是想要跟我离婚呢？其实，我们并不知道对方真实的想法，通过自己的猜测，预设了消极的结果，这是非常不合理的。

2扩大与夸张。

我们常常习惯性地过度夸大配偶的某些缺点，这样的状况通常在女性谈论自己老公的时候出现，比如，一个丈夫比较爱花钱，他的妻子会说：“他花钱从来没有计划，他是有一个花两个的人。”一个丈夫爱与朋友一起出去聚会，妻子就会抱怨：“他从来不顾家，几乎没在家吃过一顿晚饭。”其实，这些话不只是在闺蜜圈谈论，在家里她们也是这样跟自己的配偶表达的，所以难免会有争吵。

3以偏概全。

以偏概全就是用片面的观点看待整体问题，比如女孩交了几个负心男友，就得出结论：男人没有一个好东西。晕轮效应就是一种以偏概全的主观心理臆测，在婚姻中，我们看到配偶的一个缺点或一次过失，就把它推论到整体，全盘否定。习惯性的表述是这样的：你从不考虑我的感受；你从来没有好好听我讲话；你总是迟到等等。这种认知理论是一种主观偏见支配的绝对化思维，通常用的词语是“总是”“从来没有”“一直都是”。这样的认知就像除草剂，不但杀死了杂草，连小苗也杀死了。也就是说，我们在责备对方的时候，把他全盘否定了，这样的打击是没有人能承受的，必然激起对方激烈的反击。所以，这是最具破坏力的认知思维之一。

（4）改变有毒的认知模式

消极的认知思维一定是片面的，而且是有倾向性的，它会朝着伤害自己和婚姻的方向发展。因此，改变这些信念是势在必行的。

第一，我们必须放下猜测和预设，因为我们永远无法知道别人内心真实的想法。我们用自己的思维去解读别人，肯定是有偏差的。我的大部分来访者习惯性运用这样的方式。其实，这是一种超自恋的表现，他们以为自己具有超能力，能看透别人内心的想法，虽然这些猜测都指向自己。当他们在猜测了消极的结果之后，就会调动自身能量进入防御和反击，实际上，这是我们自己虚构的战争。所以，我们需要回到现实，用积极思维解读对方的意思，或者去向对方澄清他真正的想法。

第二，夫妻相处，很多事情不要过度夸大。我们夸大事实，其实是想引起对方的注意，当然也会发泄对配偶屡教不改的怨气，但是这样的方式很难被对方接受，一直用泄愤的方式，就会激起对方更大的逆反心理，事与愿违。所以，如果对方有了过错和不足，我们可以直接指出来，实事求是，就事论事，这样对方也容易接受。如果我们能进行适当引导和鼓励，对方会得到更多的成长，夫妻关系也会更和谐。

第三，杜绝以偏概全。避免使用“从来没有”“总是”等词汇，不给对方贴标签，不因为对方的错误就一竿子打死。而是在指出对方过失的时候，给对方信任和期望，比如，我们可以这样说：今天的事情，你只站在你的角度考虑，没有顾及我，我感到很受伤，我相信你是爱我的，希望你以后考虑一下我的感受再做决定。这样的表述与“你从来不考虑我的感受”相比，效果是一样的吗？

第四，要学会宽恕。从另一个角度讲，消极的认知思维能伤害自己，或是在用别人的错误惩罚自己。如果我们给配偶贴上了冷漠、顽固、不顾家、控制欲强、自私的标签，就会很难宽恕他，也很难解脱自己。也许你认为宽恕了别人就轻饶了他，这就错了，宽恕别人是解脱自己。所以，宽恕，是一种自爱行为，爱自己的人才能学会宽恕。宽恕，就是转化消极思维为积极思维，能为对方的行为找“借口”说服自己放下烦恼。

其实，这些思维不是不可控的，只要我们愿意去调控，一切都不是问题。所以，监控自己的这些消极思维，然后“转念一想”变成积极思维，我们的人生就会多一抹亮色。