所以，差异的积极意义在于，我们可以有机会丰富自己的生活和情感体验。夫妻间的差异可以作为我们探索对方、了解对方的契机。我们带着好奇去与对方相处，处理差异造成的分歧和矛盾，并寻找有效方式解决矛盾。当解决了一个个矛盾之后，夫妻之间的感情也会融通，加深彼此的亲密度，而且能够拓宽我们原有的思维和行为模式，让我们在处理差异的过程中得到共同成长。

小戴是一个“90后”女孩，结婚不到一年就闹着与老公离婚，原因是两个人性格差异很大。婚前老公对小戴的关怀无微不至，婚后发现他大男子主义，喜欢挑剔和控制，而小戴个性很强，不愿意被老公压迫和控制，两个人经常为一些小事情吵架。后来因为多次产生矛盾，两个人因为婚姻濒临破裂来寻求婚姻救助。

我帮他们找出问题的根源：彼此都过于关注自我体验，没有顾及对方的感受，不肯接纳彼此的差异，还有原生家庭中形成的心理情结等。当他们认识到各自的问题，接受了一些婚姻指导，愿意为婚姻做出努力的时候，双方的情绪有了很大缓和，离开的时候两个人是手拉手的。

差异带来冲突，冲突带来痛苦，但是，任何痛苦都是“化妆的祝福”，是上天用它来提醒我们：到了该改变的时候了。我们如果能充分体察自己的痛苦，找到根源，彼此都可以在婚姻关系中得到成长。

（3）与差异和平共处

心理学研究表明，婚姻关系中，69%的问题是无解的。我们大家都深有体会，有些毛病，挑了一辈子对方都没有改变。比如，我与老公结婚二十年。老公心思细密，从结婚开始就有记账的习惯。我性格大大咧咧，对钱没有什么概念，刚开始在他的监督下记过一段时间，后来忙了烦了就不记了，为此吵过好多次，相持了不下十年，后来他看到实在改变不了我，就放弃了。他记他的，我花我的。

一般情况下，你会通过命令、控制或强迫等方法消除差异，使对方与自己保持一致。但是，你越想改变对方，对方的问题越明显。夫妻双方就在控制与反控制中不断累积矛盾。我见过一些夫妻，因为不接受对方的差异，总想改变对方，争吵几十年，孩子大了实在过不了了，就离婚了。也有的夫妻争吵一辈子，甚至经常摔坏家里的东西（水杯、碗筷、锅盖等响声大不值钱的东西），但是却能相安无事过一辈子。

（4）差异不是问题，问题是如何解决差异引起的矛盾

差异造成误解，误解导致冲突。差异并不可怕，在相处中由于差异带来的矛盾冲突才是我们需要关注的问题。

如何解决差异引起的矛盾呢？

任何一种带有倾向的解决方式都会带来新的矛盾，累积愤怒，所以要想真正解决矛盾必须做到双赢。

第一步，我们要在最初表达自己的立场和观点。

婚恋之初，我们习惯于掩饰自己，不表现出真实的想法和观点，很在意自己给对方留下的印象，使对方以为遇到了一个对自己好、懂自己、跟自己沟通毫无障碍的人。随着感情加深或者婚姻平淡，我们越来越不愿意讨好附和，双方的差异也会越来越大，对方由于心理失衡会产生很大愤怒，从而引起更大冲突。如果我们之前先表明我们的立场的话，对方会权衡之后做出选择，对方先接受了差异，再积极地去解决这些差异，矛盾自然就会少很多。

第二步，先不要着急改变对方，一起探讨各自立场背后真正的需求是什么。

我们做出的每个决定，都是经过潜意识审核通过的，也就是说，潜意识里都隐藏着我们真正的心理需求。或是担心、恐惧，或是期待、渴望等。这些心理需求才是我们真正在乎的，想要真正得到满足的。比如上面的案例中，小戴想周末回家陪父母，因为做人妻很辛苦，她希望回家享受做女儿、被父母照顾的幸福快乐。丈夫却想和朋友一起去野餐，他担心的是如果自己不答应朋友的邀请，怕被朋友笑话自己“妻管严”。

如果妻子和丈夫都各自坚持自己的决定，两个人的争吵就会升级，各自抱怨对方不理解自己，只考虑自己。但是如果说出内心真正的心理需求（双方也可以把自己心里想说的写在纸上，放在一起），就会更大程度得到对方的理解和支持。丈夫明白妻子渴望被关爱的心情，妻子明白丈夫重视友谊和想拥有自己空间的心理需求。

第三步，双方寻找双赢的解决方案。

明白了两个人的需求，在相互理解的情况下，做出符合两个人心意的决定，比如，这个周末妻子先陪丈夫去野餐，下周末回家陪父母。或者双方相互理解，满足各自的需求，互不干涉。相聚之后相互分享各自的收获和快乐。

美国著名心理学家萨提亚说：人们因相同而有联结，因相异而有所成长。夫妻之间因为差异有了分歧和矛盾，我们可以把这些矛盾作为提升自我的契机，体察自我，体验对方，拓宽心胸，提升自我。这样，我们的家庭才会更健康和谐，我们的人格才能更健全。