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你知道什么是真爱吗？

之所以叫真爱，是因为必须以真诚和真实为基础，而不是建立在欺骗、控制、幻想之上。真爱是历经外界风雨依然不变的心，即使面临突如其来的残酷打击，也不会“大难临头各自飞”。

下面我谈谈真爱的几个特点，请与你自己的情感做一下比较，看你想象的和拥有的是否是真爱。

（1）一定要充分了解你所爱的对象

我们容易被自己的感觉蒙蔽了眼睛，我们前面谈到了靠感觉找对象，其实是把理想恋人投射到对方身上，我们爱的是我们虚构的那个人，不是真实的他她。

了解对方要从外表和内在两方面入手。如果一见钟情，只看外表与我们的理想恋人很像，就想象出一个完美的思想放在这个躯壳之内，那我们的爱还是“假爱”。我们一定要了解对方的优点、缺点、性格、习惯、价值观念、思维和行为方式等。这些在热恋期是看不到的，需要长期、全面的了解。

了解了这个人，我们依然能够接纳他她，爱他她，愿意包容他她，那么，恭喜你，你已经拥有了真爱。

（2）允许对方做自己，愿意帮他她成长，让他她快乐

在恋爱关系中有很多这样的情况：男生追求女生，女生撒娇任性、无理取闹，一次次考验对方对自己的忍耐度，证明他是真爱自己的。实际上，这不是真爱，这是依赖，是控制，是缺乏安全感，怕被抛弃。

如果真爱一个人，就是允许对方以自己喜欢的方式存在，不去强求对方为自己做过多改变。比如他不喜欢玩手机，就不要强求他看到自己的信息秒回；她不喜欢吃苹果，就不要告诉她苹果富含维c，你可以给她准备猕猴桃或者柑橘。

如果真爱一个人，就要愿意为他她做事，支持他她、鼓励他她，与他她一起经历风雨，看到他她高兴，自己也发自内心地快乐。

这与讨好别人是不同的，喜欢讨好别人的人，内心是不情愿的，而且因为不情愿产生很大的愤怒，但是不敢表达出来，怕别人对自己有不好的评价或者伤害，于是压抑了自己的情绪。

爱一个人，是为了让他她快乐，而不是给他她带来痛苦。即使有痛苦，两个人也能一起面对，一起分担，在解决问题的同时得到共同成长。

（3）真爱，要保持合适的距离

真爱对方的人，一定会给他她独立的空间，不会限制他她的自由。每个人就好比一个圆，从彼此的相离，到相切，再到相交，从陌生到熟悉，再建立亲密关系。那么，相交多少是最合适的呢？应该是一半左右的空间。相交太少，彼此疏离，两个人会感觉冷淡、疏远；相交太多，贴得太近，双方都会感到窒息，有一方就会想要逃离。

换句话说，真爱就是信任对方，给他她充分自由空间，而两个人又有共同的兴趣爱好和亲朋圈能彼此交融。

（4）真爱关乎亲情和友情

能遇到心仪的对象，是上天赐予我们的礼物。很多人说：我跟他她在一起好几年，我们之间慢慢变成了亲人和朋友……这就对了！一切激情都会退去，最后所有感情都会归于平淡。我们不会抛弃亲人和朋友，所以，我们也会守住这份真爱。

研究表明，彼此相处融洽的老夫妻见面的时候，大脑中分泌的安多芬不断升高。安多芬是一种天然的镇痛剂，它可以让我们心里产生温馨、踏实的感觉。

可是，有些人忍受不了生活的平淡，执意要追求波澜起伏的激情。这样的人是永远无法找到相随一生的真爱的。

（5）真爱一定要有很强的承诺

为什么一定要有承诺呢？因为现代生活方式节奏很快，几乎每天都在发生变化，如果没有承诺，两个人的关系很可能难以保持长久。你想结婚了，你的恋人因为这样那样的理由拖着不办，不管是多么强大的理由，都说明他可能对你不满意，或者他她的心还没有定下来，不知道该选择哪一个。

著名心理学家黄维仁说：“当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。”简单说，他可能要求你上得厅堂、下得厨房，既能挣钱养家，又能照顾他的生活，又负责又温柔，兴趣广泛，作风传统……这样的完人，估计只有机器恋人了。

我们想要得到真爱，就一定要先学会爱自己，然后才能把爱的能量传递给对方。如果一个人说“我爱你是真的”，那么请你观察一下，他她是否是爱自己的，如果不是，那么他她不会真爱你，因为他她连自己都不爱，是没有爱的能力的。

有些情况下，与人相处，对方的言行会经常让我们感到不舒服，但又不知道为什么不舒服，是哪里出了问题。其实，很可能这时候我们正遭遇着变相的心理虐待。这种虐待与我们上面说的极端方式不同，它是不易被察觉的，有时还戴着“我是为你好”“我因为爱你”的标签，你会说“这很正常啊”。正因为它看似正常，才会被我们忽视，不加以防护，不但自己会受到伤害，对方也很有可能成为新一轮的施暴者。

著名心理医师苏珊福沃德结合美国现状，归纳总结了情感控制者的典型表现。我结合国人的相处方式，根据中西方的共性和差异，总结了8类情感控制者的表现和应对方式。

1环境破坏大王——“我不好过，我也不让你好过。”

这样的人的潜意识有一个“充分不快乐”原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管你是有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。

掌握这个原则的人可能是你的父母、同事、恋人、配偶等。来访者小蔡说：“我办公室有个大姐，她只要不高兴，就在办公室摔东西，大声抱怨。别人不能出声，谁一出声她立刻把矛头指向谁。”这位办公室大姐的行为让其他人产生恐惧：我可要小心点，别招惹她，要不就惨了。在恋人和夫妻之间，如果对方因为一点点小事惹了我，那么我就会把自己变成冰，把家变成冰窖，直到你缴械投降。

你不得不改变自己的计划去迎合讨好他们，甚至替他们解决本该由他们自己解决的问题。于是，他们的控制目的达到了，会暗自窃笑，以后故技重演，甚至变本加厉。如果你爱他她，甘心情愿去哄他她，那无所谓。如果他们的做法让你不舒服，你不得不去做，做过之后还觉得自己卑微，我们就要考虑如何去应对环境破坏者了。

应对方式：不要被他她影响，不要为了照顾他她的心情而改变自己的计划。这个说起来容易做起来不简单，实际上需要我们有强大的意志力，比如那位同事发飙的时候，不管她怎么做，我们都不去理她，让她感到没趣；比如我们要学着在“冰窖”中自得其乐，为自己活，不受他她影响。如果你一定要说“她是我妈妈，我怎么能不管她”，你就又中了她的圈套。不要忘了，每个人都要为自己的情绪负责！

2乐于助人者——“我这么帮你，你要拿什么回报我？”

“我对你的滴水之恩，你当涌泉相报。”一些人内心遵循这个原则。他她为别人做了一些事，总是念念不忘，这还不算，他她会在你们产生一些冲突的时候，把他她为你做的事情拿来当作筹码来攻击你，让你感觉自己应该听他她的。

这种控制通常发生在父母、同事和爱人身上。我的一位来访者就遭遇了这样的情感控制。他毕业的时候，一位长辈帮他进了自己当领导的公司。于是“噩梦”开始了，这位长辈总是要求他做这做那，包括做一些家务，做也就罢了，关键是他做事的时候，这位长辈还不停地在他耳边说：当初你进这个公司我是怎么怎么帮你的，你要学会感恩，等等。

如果一个人追求你，为你做了很多事，而且总是对你说：我为你做了这么多，你该怎么对我？我们不是上帝，做了事情期望有点回报也正常。为所爱的人付出是快乐的，但如果他她总是历数帮你做了多少事，你就要小心了，他她是在用情感控制你。如果你没有答应跟他她谈恋爱，他她很可能会说你忘恩负义，对不起他她。