首先我们要明白，孩子生活在有家暴的家庭，很容易导致心理问题。给孩子一个完整的家，不如让孩子生活在一个健康的单亲家庭或者重组家庭。

其次，放下所有顾虑，为了维护自己的合法权益和尊严，我们要不惜抱着离婚的心态抵抗施暴者的暴力行为。比如打110报警，或动用你身边的资源，向自己亲人或者朋友求助，兄弟姐妹结成统一战线一起对付施暴者。

需要注意的是，父母的矛盾最好不要让孩子参与，也不要让孩子看到，提前对孩子做好安抚工作，或者送到可靠的亲戚那里。

（3）都是你惹了我

不管是脾气暴躁还是有人格障碍的施暴者，他们家暴的最终目的就是控制对方，希望对方遵从自己的意愿，听命于自己。他们内在有一个逻辑：你服不服？不服我也要打服你。

可怕的是，有的施暴者从来不会反思自己的问题，把打人的责任都推到对方身上。

小奇给我发来邮件讲述了她的苦恼：“我感觉我老公的心理有点扭曲了。他心眼非常小，一句话，一个眼神都可能把他激怒！每一次我看到他要发火，就想离开，他不让我走，然后发生更激烈的争吵，甚至动手。我们吵架非常频繁，而且我们每次吵架都是因为一些很小的、鸡毛蒜皮的事情。我知道吵架我也有问题，但是我更坚信一个巴掌拍不响，但是他极端地认为每次吵架都是我的问题引起的，这也是我们难以沟通的原因之一。”

不反思自己的问题，只是把责任推到对方身上，这是非常幼稚的做法。小奇老公处理冲突的心智还停留在四五岁孩子的阶段，为了避免惩罚和内疚，他习惯用“不是我做的”来推卸责任。

对于这样的施暴者，因为他们内心脆弱，无力承担责任，才会每次把责任推得一干二净。即使自己做错了，也极力为自己辩白。我们需要明白一点：一味地妥协忍让是在阻碍他们的成长。只有让他们明白必须为自己造成的结果承担责任，才是对他们最大的帮扶。

因此，放下所有的顾虑，用坚决的态度和行动让他们为自己的施暴行为和结果承担责任。

（4）被妻子逼出的家暴

在家暴的案例中，也有丈夫求助要求解决自己的家暴问题的。小周就是这样一位。他说出了自己困扰：

我结婚快五年了，妻子比我小三岁。因为她比我小，在生活中我总是很迁就她。尽管这样，我们几乎两三个月还是要发生一次冲突，因为家庭琐事意见不合她开始生气，然后我主动道歉，说好话哄她，她一直生气，我就一直哄，直到我失去耐心，我就说“你到底想要怎么样”，她就发脾气想走，或者说我一大堆不是，或者说“你打，你还敢打我”，最后我控制不了情绪打了她。

小周说他每次打完都很后悔，每次都反思自己的问题，找自己的原因，平静下来就会和妻子沟通，希望她能在我哄她的时候给个台阶下，或者在他情绪失控前能退一步。但是妻子明确表示：“我做不到，要么你改，要么离婚。”

有些时候，家庭暴力就是慢慢用情绪堆砌出来的。男人与女人不同，女人有了情绪可以哭，可以倾诉，而男人会习惯性地压抑情绪，他们平时会隐忍，退让，因为他们觉得男人要大度一点，要谦让女性。可是，如果女性过于任性刁蛮，男性的耐心到达临界点，女性的一句话都能引起他们情绪爆发，引起家暴。

我要对遭受家暴的女性说一句：适可而止，把家庭暴力控制在他第一次动手之前。

女性的语言表达能力比男性要强很多。在争吵的时候，男的说一句话，女的有十句等着，反正都是理。在这样的情势下，有些缺乏理智的男人就可能被“逼”急了，用最简单直接的方式——动手快速解决问题。

都说“兔子急了还咬人”，确实有道理。不管什么时候，我们都需要给对方一个台阶下，不要把对方逼进死胡同。

（5）做人格独立、经济独立的人

遭受家庭暴力的人，大多在性格上都比较软弱、任性，依赖心较重，经济上和人格上不能独立，尤其是遭受经济暴力的人。这样的状况不会得到对方的尊重，所以，他们才敢轻易动手。

做一个自尊、自信、自爱的人，不依附于配偶和他人，当我们拥有了独立的人格，独立的经济收入，也就拥有了与对方平起平坐的资本和能力。

如果对方施以冷暴力，我们一定要坚决拒绝，掌握主动权，主动与对方沟通。如果对方拒绝沟通，拒绝改变，我们可以做出维护我们尊严的决定，有权利选择是否留存这段婚姻。