2

你能察觉爱人的隐秘攻击吗？

一位母亲向我求助，她的孩子才上小学四年级就开始厌学。这位母亲非常着急，威逼利诱，用尽了各种方法，孩子对学习越来越不感兴趣。

这位妈妈人很利落，说话语速较快，一看就是精明能干的人。

她嘴里不停地说：“别人家孩子，一放学就写作业。他放学一进家门就去玩游戏，不让玩就自己躲在屋里不出来。现在上学的时候磨磨蹭蹭，上课也不好好听课……”

这位母亲不停地说着孩子的状况，孩子显得很不耐烦，一个劲儿地要挣脱妈妈的手。

我问她：“这么多年都是你在监督孩子学习吗？”

“是啊，我不看着他，他怎么会写？就这么天天说着骂着还这样呢！”妈妈又气愤又无奈地说。

我蹲下来，看着孩子，对他说：“告诉阿姨，你学习是为了自己还是妈妈呢？”

孩子瞥了一眼妈妈，又看了我一眼，附在我耳边小声说：“妈妈。”

一个人的成长动力就是做自己。孩子的学习不是为了自己，而是为了妈妈，面对妈妈盛气凌人的批评指责，弱小的孩子无力反抗，他们用这种方式表达对妈妈的愤怒。

不管有多么冠冕堂皇的理由，不管我们打着多么伟大的爱的旗号，只要是有言语上的攻击，就必然会有反击。反击有两种，一种是直接反击。比如孩子跟父母对着干，夫妻两个激烈吵架等。一种是隐秘攻击，是隐蔽不显露的攻击形式。比如，上面的案例中，孩子用厌学表达对父母严苛管教的不满。

（1）关系中的弱者惯用隐秘攻击

平衡的人际关系能够带给人温暖愉悦的感觉，失衡的人际关系就会出现怨恨和戾气。

关系一旦建立，就是个性摩擦的开始，当一方明显占有强势位置，另一方明显处于弱势，关系里就会充满攻击和反击。因为弱势的一方不敢直接表达愤怒，但愤怒不会自动消失，被压抑到潜意识里面。

有的人会采用否认或忽视的方式来让自己内心舒服一些，他们经常自我催眠：妈妈（爸爸、配偶）是爱我的，他为了我好，我不会生他的气。导致他们的意识和潜意识发生严重分裂，完全忽视自己的感觉和情绪，成为一个没有情绪、情感表达的橡皮人。

有压抑就会有爆发，多数人不敢直接反击现实中的强势者，他们会采用独特的方式来发泄自己的愤怒。从表面看，弱势者很听话，很乖，绝不做违拗强势者的事情。实际上，他们总是出现一些莫名其妙的小错误，而且屡教不改，令强势者暴跳如雷。

当强势者对他们发怒的时候，他们表现得很可怜、很无辜，一再说“我不是故意的”。在外人看来，这个强势者简直就是一个恶魔。道德的天平自然就会倾向于弱势者一边。在心理和道德层面，弱势者赢得了胜利。比如，在一个家庭里面有强势的母亲和弱势的父亲，而强势的母亲又非常爱孩子。当孩子长到十几岁的时候，有能力与强势的母亲对抗，与弱势的父亲结成联盟。

亲子之间、夫妻之间，如果关系失衡，弱势者最容易采用隐秘攻击的方式反击。

我的一些女性来访者寻求帮助的主题是——丈夫有性功能障碍。有的丈夫拒绝去医院医治，有的配合治疗，但是久治不愈。少则一两年，多则十几年，没有亲密行为的婚姻像一张厚厚的蛛网，被裹挟在其中的人痛苦不堪。但是表象背后必然有深层次夫妻博弈的原因：要么女性强势，要么男性性格过于压抑，要么夫妻的战事频繁，战败的一方就用压抑自己性功能的方式来进行反击。

（2）我为何故意破坏东西

我老公是一个悲观主义者。结婚前十年，我们家的工资都是他一个人掌握，每次花钱都朝他要，这让我很不满，但是不愿意跟他争吵，怕他发脾气或者拉下脸冷战。

那个时候，厨房的用具我都不会轻拿轻放，碗摔过很多，做饭的锅子换过好几个，电磁炉经常拿去修，换过两三个。记得当时每坏掉一个大件的东西，我在心疼的同时，内心有一种隐隐的高兴：哼，东西坏了，该花钱换了，反正不是我的钱。