问题是，不是所有的父母都能给孩子建立起安全岛。有些父母自己还没有成长就有了孩子，对于孩子他们不知道怎么养育，或者交给自己的父母，或者只顾玩自己的，冷落孩子，都无法让孩子形成足够的安全感和自我意识。

存在感与自我意识有很大关系。有一句话：你存在，所以我存在。我们可以理解为：妈妈能够看见孩子的存在，所以孩子就存在。孩子是这样理解的：我发出声音，妈妈能回应我，我就是存在的；妈妈不理我，我就是不存在的。

我笑了，妈妈也笑了，原来妈妈喜欢我笑，所以我就是存在的，有价值的。不管我哭还是笑，妈妈都不在意，那么我就是不存在的，没有价值的。因为3岁以内的孩子是没有你我之分的，他们感觉世界与自己是一体的，他们会以外界的反应来定义自己，比如妈妈喜欢我爱我，就是可爱的；妈妈不理我，扔下我，我就是被人抛弃的。这样的孩子长大之后会因为怕被别人抛弃而不断地讨好别人。

另外，一个孩子自信的建立源自父母对自己的评价。如果父母总是挑剔批评自己，孩子就会把父母的评价内化到自己的潜意识，他们拼命做事情，目的就是想要得到父母的认可和肯定。久而久之，孩子就会用外在的评价来定义自己：周围人怎么评价我，我就是怎样的。他们过分在意别人的评价，他们会忽视自我的需求和情绪，迎合别人的需要，会不断去为别人做事情，得到别人的肯定，他们才能感觉到自己的存在和价值。

当这个孩子长大后，会依然延续这样的模式，去讨好周围的人，努力做一个大家都认可的好人。结婚后，他们也会全心对配偶好，生怕配偶说自己不好，抛弃自己。他们不敢提出自己的要求，总是表现得很听话，很顺从。他们只是希望对方能够不离开自己，甚至卑微地容忍配偶的第三者存在。

（3）好人为何容易被抛弃

我们先来看一下基本人格的形成机制，就可以想明白这个问题。

弗洛伊德的心理动力学理论认为，人格是由本我、自我、超我构成。本我是人格中最原始的部分，是按“快乐原则”活动的，它不顾一切地要寻求满足和快感，这种快乐特别指性、生理和情感快乐。自我处于本我和超我之间，代表理性和机智，具有防卫和中介职能，它按照“现实原则”来行事，充当仲裁者，监督本我的动静，给予适当满足。超我代表良心、社会准则和自我理想，是人格的高层领导，它按照至善原则行事，指导自我，限制本我，就像一位严厉正经的大家长。

每个人心中都有追求最大快乐的本我，自我调节本我在现实允许范围之内得到满足。自我遵循的是“现实原则”，“现实原则”包括周围人的评价、做事的结果、得到的惩罚等，这些顾虑都可以让一个人采取相应的方式规避风险。比如，妻子是一个听话的好女人，丈夫经过屡次试验，清楚地知道，自己做了什么妻子都不会惩罚自己，他就不会顾及妻子的感受。所以，有好女人的家庭，丈夫一般脾气暴虐，或嗜酒，或好赌，或挥霍，或频繁发生外遇。

在这样的家庭中，好女人除了奉献，对配偶没有一点约束，男人就很容易肆无忌惮。越是怕被抛弃，配偶越是不重视自己，抛弃自己。

解决之道

不做好人，要做自己。

没有自我的人会把别人的评价当作假自我，为了让自己体验到存在感和价值感，他不断地付出，不断地奉献，但当别人对他改变了态度，他的假自我瞬间崩塌，体验到巨大的虚无感，这让他生不如死。

经常有人说：我总是为别人考虑，为什么别人总是会忽视我呢？确实如此。一方面我们把他们惯得理所当然了，因为我们太好了，从来不向对方提求，所以对方就会理所当然地以为我们没有要求。另一方面，每个人都有趋利避害的本能，都害怕被拒绝。当一个人向我们提出要求，我们因为自身利益拒绝他，他下次就会考虑，这次提要求是否还会遭到拒绝。怕被拒绝的恐惧让他对我们产生敬畏心理，必然也会以礼相待，尊重我们。反之，没有了这种恐惧，对方就会肆无忌惮地指使我们做事。

换句话说，关照自己的内心需求，学会拒绝。

尊重自己需求的人，才会得到别人的尊重。尊重自己的需求，一定要先知道自己是一个怎样的人，自己想要什么。

在婚姻中，要先学会关爱自己，才能有能量去爱配偶和孩子，照顾他们的需要。不爱自己的人，要么过于依赖，要么过于控制，这样的方式都会使婚姻的天平失衡。

有的来访者说，我不知道我自己想要什么，我不知道我喜欢什么。这是严重失去自我的表现，要找回自我，就要通过专业心理疏导找到根源——是什么压抑了自我，清除这些心理障碍，慢慢找回自我。