我的父母肯定也是十分的疲惫的。

再来瘦猴他的愧疚，心里也一定是会如同拔苗助长的一样的，越来越旺的，因此这些全部都夹杂在一起，会让我觉得我才是那个罪恶的人，我将一个仿佛如同是“祸害”一样的东西扔给了我的父母。

虽然说我完全的可以去“接受这个祸害”，也可以去“热爱这个祸害”，但是我的母亲父亲其实是没有这个责任的

虽然说我很愿意瘦猴他们可以有人去照顾，去指引，有人去帮助。

但我真的也没有办法去接受这些事实。

我真的有些痛心疾首。

甚至我觉得我的父母才是对的。

但是一方面可能是出于情感，可能是出于我的，有一些可能对于自己有些厚脸皮的自认为的善良而所导致的，我没有一方可以去责怪去责骂。

我都很爱着他们。

因此我也就一直开始不停的跟我的父母道歉。

说“不好意思了，需要你们多照顾一下了真的抱歉。”

然而这些话似乎根本就不能让他们得到一些真正的，可真诚的去回答我的东西。

慢慢的我就觉得这个方向给偏转了。

他们似乎有些开始在急于求成的告诉着我，他们是多大的麻烦。

并且这个麻烦还是没有办法去想象的。

这些在我看来是完完全全的，有些让我。

真正意义上的去思考，他们这样做的好还是坏？

甚至我都能从他们的语言里面听出来一些，我觉得他们是在明里暗里的告诉着我，他们的这次帮助就是想让我知道我应该放弃。

我真的开始有一些被潜移默化的，被我自己心里的魔鬼给牵绊着走。

因为我已经将他们想象成了最恶的。

但这些其实都不能勾起我完完全全的认同。

或者换句话来说。

我需要更多的他们所说的一些话。

才能说有可以去拥有证据的。

但是我知道这些东西，只是我的一些叛逆根据。

因为我的叛逆，我的那一些不知道从哪里来的偏执，我才会一直都把他们想象的是有目的的。

毕竟他们在做这件事情的时候，就已经是在爱我了。

我的父母他们绝对是爱我的。

因此说我没有权利去这样指责跟质问。

因为他们并没有这个责任去做这些事情。