我还是很相信爱情，

但好像感觉爱情也没有这么重要了，

因为大家好像都是刚结婚那几年很甜，

谈恋爱初期很甜，

然后就是暴露本性，

然后不断吐槽攻击对方，

真的很恩爱的我真的很少见，

目前只亲眼看见过一对，

就是我爷爷奶奶。

我爷爷是真的很美好的一个人，

虽然我和他感情不深，

但是真的感觉得到他很善良。

要不是我奶奶精神病，

老是来我们家吵架，

我可能也不会活这么多年也很少去看他们……

好像去看他们是拆房重建才开始的。

我奶奶这人就很喜欢吵架，

是找隔壁的吵架，

然后我爷爷就很宠她，

一辈子都很宠……

包括那次来我家声讨我，

我虽然真的很生气，

但是不得不承认，

我奶奶真的是这个世界上最幸福的精神病患者，

虽然她没确诊过，

但我觉得就是，

她老是有被害妄想症，

小时候说我诅咒她老不死的什么，

然后我爸真的大孝子，

我才六岁，

他二话不说冲上来就要扇我巴掌，

我吓得躲到了我妈身后，

哭了。

我妈也生气了，

对他吼，

你干什么呢，

她一个小孩子懂什么。

其实我还真懂……

但是我感觉那个年纪也不应该承受这些伤害。

这成了我的心理阴影。

我每次想到这个就不想去看爷爷奶奶。

可能去的最频繁的时候就是爷爷快去世的时候。

如果爷爷家小时候很有钱，

他这么帅真的完全配得上更好的女孩子……

他这么好，

唉。

一生都宠爱老婆，

绝世好男人。

他在的时候我奶奶老是要说说他，

说他不听话就要叫儿子来骂他……

有点搞笑。

真的像训儿子。

但是我爷爷真的完全不生气，

我好像从来没有看过他生气的，

他总是笑眯眯地回应……

贫贱夫妻百事哀，

莫怪……

再爱也都会变得不爱，

父母爱情，

自己的感情经历，

所得。

以前有个女生说你好天真啊，

为爱情奋不顾身……

而她现在只追求物质，

不追求感情，

我那时候觉得她这个人好物质，

不是一个世界的人，

但现在感觉真的是我经历还不够，

感情经历也不够。

[破涕为笑]

第一个谈的都不可能进入婚姻。

国庆节长假就是快乐，

熬夜听歌……

写写文疏导自己的思想……

感觉好美好。

我的爱也像小说一样，

义无反顾，

但是没有小说这种甜甜的结局。

人不对，

一切都不对。

小说里的爱是明目张胆的偏爱，

是可以拼命的那种，

可这个世界上不存在，

我还是太理想主义了，

现在开始转换现实主义了哈哈哈，

好惨，

还是向现实妥协了……

是不是病娇都喜欢这种奋不顾身的爱，

有的时候只是感动到了自己。

男生选择感情大部分考虑现实，

考虑这个人能不能成为我的贤内助。

能不能在我的工作上帮到我的女生呢。

有两大类。

一个只图感情，

一个只图物质。

一个傻白甜，

只要你对她好。

一个需要你当at。

所以男人永远都爱十八二十岁的小姑娘因为单纯好骗。

就像年少不知软饭香。

老男人都喜欢找小三。

哈哈哈。

之前有个男的t四十了都快有我爸岁数大了，

还来招惹我，

我的天哪，

我妈说他好不要脸，

笑死我了。

现在我二十五不到，

再过几年三十岁，

碰到的人更可怕，

全是二婚的。

现在找不到，

以后怕是更难了。

所以我想的好现实。

宁愿不要这种将就，

也感觉恶心，

还是算了吧。

一个人也挺开心的，

自己赚钱自己花，

也无儿无女，

死了也没牵挂。

从什么时候不再偷偷看你动态了……

微加与不加也不代表彼此的感情，

现实能击溃的也就这样了。

我也曾以为我的爱能跨越山海，

但好像现在没有勇气了。

我已经不是以前那个我了，

不再纯粹了，

但是真的有比以前开心很多。

有一说一，

想要痊愈就是要变得自私，

变得接受现实，

虽然一万个不愿意。

胃痛就喝酒，

难受就自can，

心情不好就跳楼，

如果这些都不敢，

那就好好努力活成自己想要的样子。

就像妈妈在我小时候从来不会问我在学校开心吗。

她只会说你不许看电视，

要去努力争口气，

不然别人都瞧不起你，

别人的童年都是奥特曼什么的，

我的童年真的只有书本，

初中有的时候他们在讨论动画片名，

我都一脸茫然。

所有人都叫你克制，

克制情绪，

克制爱意，

克制分享欲。

没有人告诉你你应该活的自由灿烂，

我来告诉你，