原本遥远的距离因为我的前进而被拉近，然而我仍然陷于靠近他与不靠近他两种想法的矛盾之中。

煎熬，大概是最能恰当地形容我现在状态地一个词了。

我握着书包肩带的手松了又紧紧了又松，手心都险些沁出汗来，不知如何是好。最后干脆放松般搭在那里，然而实际上我的手部关节像是已经开始僵化，麻木感从十指开始泛滥，一直蔓延至冰凉却不断翻涌着的心底。

这一瞬的我甚至开始担心起一些平常完全不用太过在意的地方来——头发有没有很乱？刘海有没有被风吹得不像样？领子有没有捋好？裙摆有没有多余的难看的褶皱？走路的姿势有没有变得很奇怪？……

然而人在紧张到一定程度时会转为破罐子破摔般地放松，紧张到额头都沁出冷汗的我在距离秦墨还剩十米左右的时候蓦地释然，索性放松了自己，以最正常的姿态向前走去。

我调整了一下自己的呼吸，终于抬起了头。

余光中看到秦墨一直在看着我，面容沉静看不出喜怒。他墨黑的眼瞳一如往常般不起丝毫波澜，像是这几天的一切都没有发生过般冷淡。

我看到了风轻轻吹起他长风衣的衣摆，衬得他斜倚着门的姿势愈发超然而潇洒，带着那种挥不去的倨傲感。

如果说对于其他女生来说这样的存在会让人由衷地向往继而起身追赶，那么对于现在的我来说秦墨已经成为我心里的一根想要拔去又不舍得拔去的刺，刺痛感让我倍受煎熬，不知道是该放任它继续生长还是尽早狠心抹除。

或许说出来会显得我太过狠心，但我确实不想看到他这种沉静而淡然的神态——这样的神态与我复杂的心理完完全全是对立的两个极端，以这样的面貌出现在我面前的秦墨让我越发觉得无力，像是反复提醒着我我在他心里的微不足道，提醒着我他不信任我的这个事实。

这样的事实让我倍感挫败，又不知如何是好。

并不是说我希望着看到他痛苦煎熬而懊悔的神色，只是对于现在的我来说，但凡秦墨露出些许脆弱而复杂的神色我就很有可能会就此心软。

——归根结底我还是喜欢着秦墨的，即使我反复否认也无法改变这个事实。

现在的我已经不知道该如何是好了。

究竟应不应该继续无视他直接走过去呢？我这样问自己，却发现根本无法给出一个确切的答复。

……这样吧。我定了定心神。

如果他在我彻底走过之前开口或是阻拦，我就停下来看他；如果没有的话……该怎样就怎样吧。

这样决定之后我与他的距离已经缩短至一米，我能清楚地感觉到他的目光落在我身上，有如实物。

我暗自倒数着继续前进，他的目光也顺着我的移动而移动。

经过他身边的那一瞬被拉得犹为漫长，漫长的沉寂后我突然感到世界崩垮了一角般的失落。

——他没有说话，也没有上前。

我终是以一种无视他的态度走过了他。