有依恋才会有恋爱，而恋爱就是在重复童年的感觉，恋爱中的依恋类型与小时候与父母拥有一个怎样的关系有着非常重要的关系。儿童的依恋方式有以下三种。

a安全型依恋方式。父母能对孩子的需要有所回应，在与孩子的互动中能鼓励支持孩子的行为。这样的孩子长大后很容易与人亲近，容易信任别人，不会过分依赖别人，并能长期保持满意的浪漫关系。

b回避型依恋方式。父母对孩子冷淡疏远，嫌孩子烦，孩子渴望与父母亲近又不敢。这类孩子长大后不太能够信任他人，与人亲近会觉得不舒服，渴望与人走近又排斥惧怕亲密关系。

c焦虑-矛盾型依恋方式。这类孩子的父母通常情绪不稳定而且专横，或者经常吵架。孩子不知道父母会用什么态度对待他，于是内心焦虑，害怕被抛弃。孩子长大后对他人不信任，有较强的占有欲，因为担心亲密关系随时会破裂，所以把对方抓得很紧，有过度黏人的表现。

因此，喜欢黏人的人，内心非常缺乏自信和安全感，他们有着比正常人更高的焦虑水平，他们会因为焦虑而在深夜打电话，而且时刻要掌握情侣的行踪，不然就胡思乱想，他们必须确保自己“拥有”另一半，否则就会苦恼甚至绝望。当然，他们会给自己的方式一个合理化的解释：都是因为我爱你才这么做。实际上，他们爱的不是你，是他们自己。

如果你有黏人的恋人，要提醒自己保持合适的距离，不要被他她所谓的爱迷惑，明确告诉他她：我不喜欢你黏人的方式，请你不要把所有注意力都放在我身上。

4激情式的爱才是真爱。

一些男生女生努力追求激情式的爱情，期望遇到一个对的人，来一场激情澎湃的恋情。

在“感觉控”一节，我们详细讲述过爱的激情实际上是一种自恋幻觉。这一节我主要介绍一下激情产生的生理机制。

我们的大脑里有一个部位是下丘脑，主管爱情。当我们对对方产生强烈的爱的感觉，下丘脑就会不断地分泌出多种神经递质，比如多巴胺、肾上腺素等。于是我们沉浸在爱的感觉中，甜蜜甚至晕眩。多巴胺带来的兴奋感觉会像吸毒一样上瘾，因为吸毒也会刺激多巴胺的分泌。大量的多巴胺能让人处于一种高度兴奋甚至疯狂的状态，会挡住我们的视线，看不到对方的缺点。

有意思的是，人的身体不可能长期维持这样的状态，一般情况，多巴胺分泌的高峰期能持续几个月到几年不等。了解了这些，我们就不会在激情退去之后说：我已经不爱你了，我们分手吧！

5爱我就要给我安全感。

我一位年轻的朋友小严跟我聊天，说到安全感，她说自己现在跟男朋友相处很没有安全感，她列举了几件事：对方电话里语气平淡，就觉得他是不是烦自己了；本来计划好周末见面结果对方临时有事约会泡汤，就觉得他是故意的，不想理自己了；对方去出差，没有按照约定每天打几个电话，就感觉对方疏远自己了；睡觉前对方说他困了，打电话时间短了，就想他是不是不想跟我说话了……

小严委屈地说：“我觉得他给不了我安全感，这个恋爱谈得太辛苦了。本来妈妈想让我找一个特别靠得住的人，不图他家的钱，可是，他却这样对我！”

安全感是来自一方的表现所带给另一方的感觉，是让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。

感情中的安全感是指对方的行为让自己放心，比如，对方一个充满爱意的眼神、一句关心的话、一个温暖的拥抱、一个安慰心灵的电话、一件小小的礼物等。都会让我们感觉对方是与我们在一起的，而且被他她的爱包围着，心里感觉踏实、对彼此的感情充满信任和美好的期冀。

如果我们一直期望对方的做法让我们有安全感，就等于把自己幸福快乐的权利交到对方手上，并暗示对方：我是否有安全感，你来负责。

实际上，安全感不是对方给我们的，而是我们自己给自己的。对于严重缺乏安全感的人来说，对方无论怎么做都不会让我们有安全感的，他她会因为对方一点点不如自己意的行为联想到对方嫌弃自己，觉得对方要抛弃自己。如果我们非要用消极思维解读对方的行为，我们内心就会成为一个无底洞，是多少爱也填不满的。我们也永远无法感知到安全，无法感受爱和幸福。

6爱我就应该知道我想什么。

这是一个天大的谎言。

很多女孩子一直在苦苦寻觅一个能懂自己的人，希望自己的一举手一投足，一个眼神，对方就能心领神会，按照自己的意思去做。其实，有这样想法的人是活在自恋的幻觉里，以为自己是周围世界的中心，别人在时刻关注自己。他们以为，只要你对我足够用心，就会理解我的暗示。而且他们把自己的思维模式套在别人身上，觉得自己是怎么想的，别人也会怎么想。这样的人要么从小生活在父母亲人的溺爱中，自己的一切需求都能被满足；要么内心缺爱，极度渴望别人能关爱自己。

试想一下，当你给对方打电话对方不接的时候，你能猜出对方在做什么吗？你很可能胡思乱想出很多结果，见到他之后发脾气，对方说“你爱我就应该知道我在干什么”，你会是什么反应呢？

所以，除了在恋爱初期可以制造一点小暧昧，玩一点小浪漫。在感情深入之后，一定要记住：你不说，没有人会知道你在想什么。