关娜去横店后的第三天，我小病了一场。

症状不太明显，只感觉头重脚轻，浑身无力，一会会儿地冒虚汗。

酒吧老板劝我休息两天，我担心别人顶替我的坑儿，再次失业，硬撑着上班。好在嗓子没有发炎，找几首不费嗓子的歌勉强还能对付过去。艾静和酒吧的几个服务生都很配合，客人点高亢的歌曲，他们会打圆场说酒吧只适合靡靡之音。

我在社区诊所输了几瓶子液，病情也明显好转。唯一的变化就是整个人瘦了一大圈。

不上班的时候，我躺在床上一边想着关娜一边百无聊赖地拨弄着手机。

艾静那天晚上对我说的那些话，我听见了，但总觉得是在做梦。艾静说关娜自从跟我好了之后从未跟别的男人上过床。这话我半信半疑。仔细回忆我和关娜相恋以来的点点滴滴，还真觉得关娜从未做过对不起我的事。

那天晚上，我和艾静晃晃悠悠好不容易才把关娜背进房间。关娜吐得哪儿都是。我和艾静一个帮她擦，一个帮着扫。临走时，关娜突然说了一句：“雄二，我爱你！”

我一时没反应过来：“你说什么？”再看，眼前的关娜已经扭过头呼呼大睡。

关娜说她爱我，她哪里知道，我其实更爱她。

我是一个没有出息的人，我连一套五十多平米的房子都买不起，我没有资格谈爱谁或者不爱谁。

在这三天里，我和关娜天各一方。我给关娜打过几个电话，她也给我打过几个电话，但阴差阳错都没接通。

我白天有时间，给她打，每次都是响够二十一声我才放弃继续拨打。我猜想她一定是工作忙，导演要求演员全部将手机调成静音。或者关娜当着未婚夫的面不愿接听我的电话。

关娜晚上给我打过两个电话，我当时正在酒吧唱歌，把手机调成了静音。

深夜一点半，我下班离开酒吧，和人拼车回住处，在车上，我看到两个关娜打来的未接电话。

我打开微信，发现关娜给我发的信息，她问：雄二，有当紧的事吗？

我回复：没有，就是想问问你工作累不累。

我知道我等不到关娜的回复，因为凌晨一点半，除了我们这些为金钱奋斗的夜猫子，正常人都在呼呼大睡。

昨天上午，我收到关娜的回复：还可以吧。雄二，我们这些不是科班出身的演员，要集中培训几天，特别忙。这几天我们先暂时不要联系，等忙过这阵子，我联系你。

我回复：好的。

从昨天到现在我没再给关娜打电话，感觉心里空落落的。

打电话对方不接，我焦急，我等待。现在不准备打电话了，我却像丢了魂似的无所事事。我感觉我已经深深地爱上关娜了。可这种爱是没有结果的。我不能给关娜带来幸福，我不能拖累她，我要尽快把她忘掉。

可忘掉关娜谈何容易。关娜的音容笑貌每时每刻都缠绕在我的脑海里。我耐心地梳理着我和关娜从相识到相恋的点点滴滴，总觉得关娜不是那种嫌贫爱富追求奢华的女孩。她穿三十八元钱的牛仔裤照样喜气洋洋，她吃一元五角钱一袋的方便面也毫无怨言，可她为什么对金钱如此痴迷？

其实关娜已经放下身价，不再向往高富帅，不再对成功人士情有独钟，只要我能买得起房子和车子，看的出她就会嫁给我的。

我也想买房，哪怕贷款买。可是我和关娜都没有稳定的职业，银行是不会放贷的。租房子其实是最好的选择，可关娜不愿意，在北京拥有自己的房子已经是她最后的底线了。

现在关娜已经答应了年轻副导演的求婚，我本不该再去打扰她。可我就是不由人，一拿起手机，首先想到的就是给关娜拨通电话。我没有纠缠关娜的意思，我只想知道她工作累不累？晚上睡得好不好？每天的饭菜吃得香不香？

关娜白天拒绝接听我的电话，或许是担心她的未婚夫为此产生误会。晚上悄悄给我打电话，也是冒着极大风险的。并不是每个男人都像我这么想得开。我豁达是因为我没办法，我没有能力迎娶关娜。倘若我要钱有钱，要房有房，要车有车，再有一个拿得出手的职业，我也会像侦探一样，查看别的男人给关娜发的微信，监听别的男人与她通话的内容。

幸亏我没钱，有钱后的我也难免步入小人的后尘。这么一想我心里稍微舒服了一点点，也顾不得自己是不是仇富，是不是吃不到葡萄嫌葡萄酸了。

总之，摆在我面前的事实是——我是个穷人。穷人没资格谈自己想娶什么样的女人。

躺在单人床上的我，暗自下定决心：为了关娜将来的幸福，放弃她吧，忘了她吧。

……