平常时候的我，一般都是要睡八个小时才会行的。

为什么要水上八个小时，我自己也不知道。

大概是自己所形成的一种习惯吧，我这样信箱。

我没有去看墙上那块钟表上所显示的时间，我只是凭借着自己的感觉去判断现在的时间，

自己到底对别人有什么意义呢？如果说有的话，那么意义又是在哪里体现的呢？

难道是不能够和别人说的事情吗，这一切都需要我一个人担着，不能够泄露出去。

好像是国家机密一般，我这个关键的人物是不能够牺牲的。

如果看不到，那么对我来说也是没有什么影响的。

还是那个人，自己还是这个样子，好像什么都没有发生过变化似的。

到达了现实的彼岸之后，我就能将自己实现成为所想要当的那个完好无缺的我了。

家庭是自己唯一所会去享受的地方，和家人在一起对我来说是我生命之中唯一重要的事情。

现在想一想，除了那个目标，自己其实还是有另外的事情是需要去做的，也是有着我们所各自独特的意义的。

漂浮在不能摆脱的世界之中，我不想这样，我也没必要这样。

就像是漂浮在无尽的空间之中一般，我似乎觉得自己已经陷入一种无法自拔的境地，这种境地是她从来没有体验过的，虽然现在的我还在一种非常平静的状态之中。

究竟要走过多少的路，一个男人才能够真正的变得成熟呢？要一个月，还是一年，或者是一辈子？这股问题，我从来没有想过。

如果是没有想过的问题的话，我觉得自己一定是在日后的时光里面对自己所经历的东西进行一番仔细的思考的。

当这种不确定的因素出现在我生活的各方面的时候，那个时候就是我新林即将毁灭的时候。

只要是自己需要去付出为了找到自己喜欢的人而去努力去保护和负责的东西，我都不会有任何的迟疑。她的脸上浮现处一股对生活的极度自信和充满了向上的动力的笑容。

我意识到自己是否能够做出一番合理的思考呢，我不知道，也不想去知道。

我在稍后所会做出的努力让其我的人不敢去相信我自己到底会不会更加的勇敢的去实现自己所想要去实现的东西和目标了。

目标和目的一向以来都是我所坚信的，我坚信自己对生活的目标和目的常常是不确定的，我不确定自己到底有没有能力能够去推进自己对生活的渴望的。

停止一切能够去停止的内容，这是我所十分在意的，也是我所万分会去追求的。

其我的东西对我来说意义不大，我也不需要那些所谓的毫无意义的努力。

只要自己现在做好了眼前的事情，管我以后会怎么发展吗？

想到这里，我就变得释然了。

我觉得自己就只是这许许多多的人之中非常微小的一份子而已。