我在无数个深夜之中曾经坐在自己的房间之内做出了一番深入的思考，在那个时候，我觉得就像是一条在水里胡乱的游走这没有尽头和目标的鱼一样漂浮在人生的海洋之中。

那个人生的海洋是仅仅存在于自己的生命之中的。

这种人生的海洋或许是我自行想象出来的。我经常想象自己是处在一个异常微妙的空间之中，然后对于自己所要去做的事情却毫无解决的办法和一丝一毫的头绪的。

这种头绪在很长一段时间内都没有再我的脑海和心灵之中产生过。我不知道自己那样宝贵的一个人为什么会在面对着自己的未来的时候就没有了产生的源头了。

是啊，明明是那么珍贵的一个人，却在某些事情面前没有了头绪。这种情形在以前对于我来说简直是相当于家常便咖啡般的存在。

我知道自己只是一个心灵上才能称得上是宝贵的人，但是在其我的任何方面，我都不能算得上是一个完全宝贵的人，

然而有时候我又在想，自己变的在所有方面都是非常宝贵又有什么用呢？

那些在自己的每一步都顺利进行并且毫无差错之后才能够去做的其我的事情和能够去追求的其我东西到底是什么呢？

我在一次睡梦之中曾经梦到过有关那些一些的内容。在那个梦里，我梦见自己成为了一个能够真正的去做自己的那个我，

在醒来之后，我非常满足的笑了，那种满足是我恐怕是一辈子都只能是有过一次的吧。

我想要去追求的那些其我的东西那些自己想要去做的事情都是真真实实存在于这个世界的吗？

或者起码说是回在将来真真实实的出现在我的面前的吗，我想不到这个问题。我意识到自己必须是要先完成现在的保护爱情知州才会有精力去思考其我的东西。

所以我才会觉得自己的那一次悄悄而毫无声息的离别对我们造成的伤害是微乎其微的。

诚然，我在当初是迫不得已才那样做的，我意识到自己如果不那样做，到时候自己就不能够很好脱身了。

郭振于其实在很多时候都是非常不自信的，虽然我的能力帮助我在对付一次次来自不明势力或是明处的势力的时候是那么的强大，

但是我还是对很多事情都抱着一种我不愿意主动去实现和执行的意愿的。

如果要郭振于变成那个其我人都不认识的我的话，那么就无异于是要让我去面临即将到来的死亡。这种死亡的感觉是我无论如何都不敢去面对的。

窗外的浓雾渐渐地开始消散，显得有些刺眼的阳光一直倾泻在窗外之上，然后爬上了我那立体感十足而英俊的脸庞之上，看上去就像是一尊金黄的雕像一般。

久违的阳光让这座城市享受了即将维持相当之久的阳光，或许不久之后，事情会有一些比较令人欣慰的转机吧。

获得一种别样的预知能力对于我来说是有些困难的，我不清楚自己现在的能力到底有多么的强，也不知道自己是否能够破解那一切自己所想要去知道的事情。

看见了远方给自己做出的解答，我也还是一片茫然。

外界对自己给出的启示，我一向以来都不置可否。

到了一定的程度之后，我就会变得对所哟事情都抱着一种极其的淡然的态度了。

可是，当讨论到有关爱情和亲情哪一块的话题的时候，我往往会变得十分的沉默。