表面和内心所形成的反差让我在那些朋友的眼里显得十分的特殊，这种特殊的点对我来说让我天生就让别人对我有一种好感。

在几乎任何人面前，我都喜欢去装扮。

按照真实的原因来说，这是我在和别人相处的时候下意识会有的行为。

我自己没有意识到，而在很长一段时间内斗不会有察觉。

或许这对于我来说是职业病的体现，默默的，在长时间的工作之中自己并不会有明显的意识。

说道这里，这样不能让我自己怪自己了。

要等到什么时候才可以看到一个真正完整的自己，我很久都想不出个答案来。

就算是错误的答案也是想不出来的。

什么都没有想过了，我对于伟大的爱情似乎是没有考虑过的。

好像也不想去思考那些对自己来说不存在任何意义的事情，就这样度过吧，我常常这样想着。

看着眼前的王秀儿，我知道自己所说的那一番话对她来说是有这怎样的影响的。

放不下这几个子对我来说意义不大，而我现在想的和这个也是没有什么关系的。

想要去突破，但是实在是做不到的。

什么意义都没有了，自己就可以说是一个失败的人了。

我不想自己所过的生活是脱离了自己的预料和规划的，想要去过的生活没有实现，而现在的生活有时自己不满意的。

虽然钱财和女人我可以说是变相的都不缺少，但我总是觉得自己缺少了一点什么东西。

王秀儿也就只是在思考这我刚才对自己所说的话而已，我并非是自己很熟的人。

王秀儿和我小时候都是一样的环境里面长大的，但是以前我身上所表现出来的富家小姐的气息还是让王秀儿觉得很惊讶的。

或许是我家里后来转变了吧，我自己又不是和我一个队伍里面的，所以心里方面也是会有一点的扭曲的。

当沉重到了一定的境界的时候，所有其我的事情都会变成一种僵持的景象。

我看不到那些自己本来看得清楚的景象，就好像是遥远到了一定的程度。

而且没有任何其我的诸如和现在的目标差不多或者是一致的目标和所要去追随的东西。

那些东西在我的眼里常常是充满了美丽但是又毫无自己能够去马上实现的存在的，

我常常对自己身边的人说自己那些有关于美好的梦想的内容的。

我不知道，没哟人会给他具体而准确的答案。

或许真的没有一个自己真的能够去跟随的人了。

我经常在自己的道路上摸索着去前行，但是往往又变的十分的茫然。

这种茫然的感觉一直跟随这我来到了决定他生命到底要如何去前行的那个路口的关键时候了。

我有时候在想着，如果自己还是那个整日有着很好的目标的男人呢？

那个整日有这很高的目标的男人而已。