要不是现在自己脱不开身的话，我就能够去做更多的事情了。

恨不得自己现在有一万个分身的技巧，那么就能够通过身体去散发更多的能量了。

将这些能量都给那些惧怕自己的人和势力，要是不能够实现的话，我也是会觉得十分的可惜的。

可惜的是自己不能够做到一个自己满意的地步，而现在时间都缓慢的过去了，说再多也是没有什用处的。

只好是暗自的身上一样，然后该怎么过生活还是怎么过生活，一切都是不会变的，

会发生什么样的不变化呢？

自己的外观和内心都不会因为某个人而发生变化，我们只会让一切变得更加符合我的口味，而不是偏离我的口味。

明天要做些什么呢？现在又能够做些什么呢？我一无所知。

舍不得放弃一种更为有趣的生活，现在就足够让自己觉得无聊的了。

不至于到了一种实在是无聊到了几只的状态，现在就能够将所有的时间都化作一种平静的程度。

躺在床上，我没哟什么好去想的人。

按理来说，自己身边有两个这么如花似玉的女人是应该一件值得高兴的事情，可是这对于我来说并非是如此，

现在我甚至觉得自己现在练就成了这种不轻易对女色产生兴趣的能力是不是一种没有那么多用处的技能了，

有时候一种自己独特拥有的东西会成为自己的负担，这不知道是不是我自己所觉得的。

我现在还没有产生对现在生活的厌恶情感的，只要到了一种合适的时机之后我也许会变得十分的烦躁了。

烦躁的时候不能给让我觉得自己来到大城市去实现自己捉鬼法术巅峰是一件正确的选择了。

要是给我一种足够多的选择机会的话，我甚至会选择回到以前的那样状态。

因为那种状态对我俩说，选择的余地以及这个选择带给我的结果是要比现在更加好的，也是更能够极其我去生活的激情的。

我知道，很多时候都不能放弃自己对生活的激情和热情，哪怕是遭遇了很大的危机，自己也不能够轻言放弃，

放弃了之后就代表这自己是一个完全没用的人了，我这样想着。

这样在现在看来没有多少用处的东西往往是我所不知道自己接下来到底要怎么去做的事情了的。

我对自己说，自己绝对不能去做出一些莽撞的事情，那些事情是自己千万不能够去涉及的。但事情往往不能随我的心意，我很多时候都很累。

这种困倦无比的状态在以前的很长一段时间内都是萦绕在我的身上的，

那个时候的我没有现在那么多的顾虑，那个时候就只是常常按照朝九晚五办的规律去遵循着自己内心所想要去执行的假计划去实施的。

我不会像现在一样将自己的经历那么多的放在了和那些以前自己并不会去顾及的东西上面。

或许是新型发生了一些不可控制的变化吧，我也不清楚自己到底是怎么成为现在这个样子的，