我能朝九晚五，也能浪迹天涯。
女孩子这一生失去什么都不能失去自我！一年有四季，春秋冬夏，人生亦是如此！这个时刻就是我人生的寒冬，寒冷！真的冷！冷到血管里的血液一寸一寸的被冰封！冷到骨髓里都没有一丝丝暖意！冷到我的灵魂被一的撕裂！冷到我害怕自己死去！
冬天已经到来，春天还会远吗？我想起来了雪莱的这句话！曾经读过的书从不会背叛我，我找到了活下去的力量和方向！我告诉自己，我并非一无是处，我的人生并非一文不值。我的人生绝不会一直冰封寒冷，只要有命，我绝非一无所有而是无比富有！我一秒钟也没有办法在家里再待下去，我打开电脑开始在网上订票，汽车，火车，动车，飞机，不管是什么票？只要能买到票，不管是北京，上海，广州，不管是什么地方？只要能带我走，只要能走的远远的，哪里都可以······
心有归处，此处便不是终点。我只想带着自己，有多远走多远！最终，我买到了一张阜阳飞往上海的机票！
我前半生和后半生的分界线就在此时此刻！我从未如此渴望去远方，我知道，远在远方的人生比远方更远······
取舍之间必有得失，舍得这两个字，舍在前，得在后。取舍二字教会我一个道理，人这一生，要先舍后得，有舍才有得。而舍去的总是得到的太多倍！
我舍弃的都是早已舍弃我的！因此，没有什么值得后悔惋惜的！
在单位工作了7年，明明已经很努力工作了，却还是什么都改变不了！现在被说成一无是处还被赶出去了！真是奇耻大辱！从未有过的耻辱！这的确是一件必须大哭特哭的事情！可我竟然哭不出来！一心只想着千万别死在这里，一定要出去奋斗！拼命奋斗就是为了告别此刻的一无所有！
走出学校的大门从事的第一份工作就这样结束了。
人生如圆，终点亦是起点，所有的结局都是一个新的开端。
我不聋不瞎也不傻，我有眼睛，我会看；我有耳朵，我会听；我有脑子，我会去想去思考。不管是在家里还是在单位，这30年来，我都看尽了脸色，受尽了白眼，听尽了辱骂，咽尽了委屈。
人们都说父母疼爱的孩子无人敢欺，父母在他们疼爱的孩子面前从来都是又聋又瞎的，可以忽略掉一切缺点和错误，可父母不疼的孩子连你的兄弟姐妹都会明目张胆的欺负你，这是真的！你伺候一家老小，可根本就没有人把你当亲人只是把你当做佣人，随意辱骂，给你甩脸色，心情不好你就是出气筒。你做什么他们都看不顺眼，都嫌弃你做的不够好，他们只会要求你一降再降，底线一再退让。做的越多的人错的也就越多，反而是什么都不做的人从来都不会有错。
若有一个人，哪怕只有一个人曾经给过我温暖，帮过我一次，我也不会离开的如此决绝！
太安逸的工作和生活已经让我慢慢的丧失了活力！舍弃安逸，焉知非福，岂敢悲伤！
已经是深夜2点多了，我看了一下我已经写了1万多字，电脑旁水杯里的水我竟然忘记喝了！用手摸了摸，水杯是凉的，打开杯子喝了一口才发现，水还是温暖的。这杯水就像是我的2018年一样，看似绝望，触摸冰凉，细细感受，依然温暖！
当我决定辞职离开公安局的那天下午我特别平静，视乎那是我期待已久的结局。在下班回家的路上，这一条我走了7年的路上，我突然想起来，我已经毕业工作7年了！
在回家的路上，我发现冬日街道两旁的树木是那样的萧条，脱落了树叶的树干使人有无处不凄凄之感。我突然好害怕，我怕我的人生会像此时的这些树木一样只剩下无尽的沧桑与悲凉！可我一点都不难过！没有眼泪，我也哭不出来！有人说过，当你能失去的东西越来越少的时候说明你拥有的东西太少了！现在，我唯一拥有的东西就是这份每个月700块钱的工作，可就连这唯一的拥有我也已经失去了！
我清楚的知道我辞掉公安局这一份临时工之后要去哪里！要做什么工作！我会经历怎样的求职经历！这条路是我自己选的我就要对自己的人生负责！我清楚的知道，要么一成不变，要么现在就改变！与其陷入始终看不到希望的人生，不如现在就去做自己想做的事情！
赌，未必是件好事，但在身临绝境之时不赌就意味着输！一时的痛苦总比一辈子的痛苦要好！最差的结果也不会比现在更差！所以，我不盲目骄傲也不刻意渺小！我始终带着信心和希望决心开始新的人生！
2018年伊始，在这个世界上最爱我！最疼我！把我养大！教我做人！陪伴我时间最长久的人——我的外婆，永远的离开了这个世界，我永远的失去了我的外婆！
这30年的岁月里，我把我的亲情给了我的外婆，而今，没有了外婆，从此，我便没有了亲人，再也没有了归属感和精神的依靠！
那天，我到办公室刚刚烧好热水，弟弟就打来电话。
“回来吧！”弟弟只说了这三个字。
“是不是又严重了？”我忍着哭声问到。
“赶紧回来吧！”弟弟说催促着说道，却又不敢大声。
“我知道了！”我挂了电话抓起包就赶紧跑出门。
我知道，弟弟让我赶紧回家是和外婆有关，我本以为是外婆的情况有严重了，可我万万没想到的是外婆已经永远的离开了！
外婆，我的外婆，一辈子没有离开过农村，一辈子不认字，却一直看着我读书，我还在襁褓之中时是外婆一直抱着我，我学走路的时是外婆扶着我，我还在孩提时外婆就教我数一，二，三，我读书时外婆一直陪着我。
赶到舅舅家时，已经按照农村的习俗把外婆放在地上，我什么都没有说，也哭不出来，只是一直牵着外婆的手，外婆的手还有温度。从小到大我都是和外婆睡在一个被窝，我都是这样牵着外婆的手睡的，以前和外婆睡在一个被窝里我总是舍不得睡觉······
我摸了摸外婆那皱纹深陷的脸颊感觉还是温暖的，可我跪着的膝盖却是冰凉的，如同膝盖下的地板一样冰凉······
20年前，有一位慈祥的老人在她80岁时起牵着一个8岁小女孩的手过着一种近乎乞讨的生活，这不是剧本，这是我的前半生。而今20年过去了，我和外婆依然牵着手，可却已是天人永隔。
我和母亲，舅舅一起给外婆换上寿衣，梳好头发，外婆的头发掉了很多，给外婆梳头时我还收起了外婆的几根头发······
我的外婆永远的离开了这个世界，棺材被盖上的那一刻就注定了已是永别！此生再无相见之可能！请原谅我不愿将外婆过世的具体时间说出来······
我曾经是无比的热爱生活，因为外婆的存在。可如今，外婆不在了，我视乎也已经不知道该怎么活下去了？
有网友说过，“至亲离开了以后我开始希望这个世界上有鬼！”
当初第一次看到这句话的时候我的眼泪喷涌而下，这句话我读了又读，读了无数遍，我也希望这个世界上有鬼······
外婆离开的几天后我又失去了工作，准确的说我是被赶走的，你一个临时工，赶你走就是赶你走了，赶你走还需要挑时间吗？赶你走你就得走！
不止一个人站在上帝的视角劝我说，你要忘记那一切，没有那些人把你赶出来你还在哪里每个月拿着500块钱过的憋屈的人生，又怎么可能有现在更好的人生！然而，没有切身感受过那种羞辱和被赶出去丢了工作的无奈，要我忘却那一切，实在是太道德绑架了！
外婆离开了人世，我这世上最深的牵绊没有了！我去做了我一直想做的事情！
不必赶我走，我自己主动辞职！每个月700块！
我从走出校园开始就在颍上县公安局工作，这份临时工也是我走出校园的第一份工作。2011年6月10日——2018年2月26日，整整7年的时间！
仿佛就在一夜之间我从一个有外婆疼爱，有一份虽然薪资微薄却一直有稳定工作的人突然变成了拿着苦情剧女主角剧本的姑娘！简直是要多惨就有多惨！还好我从未放弃自己，否则必死无疑！被命运反复羞辱，却毫无反手之力，身心皆是千疮百孔！我在最美好的年纪却过的最差，已经不可能有比这更悲惨的故事了！
2018年，我30岁，我没有外婆，没有工作，没有男朋友，没有孩子，没有家，没房，没车，没存款，没有依靠。我感受不到父母的疼爱和家的温暖，除了一条命，真正的一无所有！
我问自己，我人生究竟是怎么了？我真的已经很努力的工作了！我真的已经很用心的去爱每一个人了！可为什么努力善良的我最终还是被单位赶了出来丢了工作，所有人都讨厌我，在单位是这样，在家里也是这样！领导跟我父母说办公室的人都要赶我走，家里的父母也是连打带骂的把我赶出家门！人生真的好难！比想象中还要难上太多！看不到任何希望，甚至都不给我挣扎的机会······
外婆过世，被单位赶出去，被父母抛弃，所有的打击全部都一次性袭来！也好，我宁愿一次性遭受打击也不愿一次又一次的遭受打击！
种种绝情的经历彻底的伤害了我！如此看来，我也已经没有了继续呆在家里的必要了！
从我有记忆开始我就懂得一个真理，当你深陷泥潭，身处绝境之时，绝不可以放弃自我拯救的机会。人只能靠自己，除了自己没有人能帮你。所以，年幼时的我早早就学会了照顾自己，给自己做饭，给自己洗衣服，我告诉自己一定要活下去，我告诉自己我一定会长大，我一定能挣钱养活自己。一个人的人生是真的可以被他人毁掉的，我好害怕我的人生会被毁掉，我不想等我年老的时候去后悔人生，所以，现在的我一定要救自己！只有自己救自己我才能活下去！
当壁虎被天敌咬住尾巴或遭遇危险的时候，往往会断尾求生，今日的我是置之死地而后生！
绝望是那一堆毫无生气的灰烬，希望是灰烬最深处的余温。
我告诉自己，两手空空来到这世界本就一无所有又何惧一切再从头！人生最大的遗憾不是失败而是我本可以而我却没有，既然人生不可能比现在更失败，只要开始努力就是进步！
岁月有加，并非垂老，理想丢弃，方堕暮年。人生从什么时候开始都不晚！
以前的工作生活，枯燥而又单一重复，日复一日，年复一年的，一成不变，没有任何惊喜可言，这样的人早晚有一天会被社会淘汰，我只有30岁，却已活的像个老人。我不想孤独的和这个世界道别，所以，我不要孤独的活着。
独自一人会经历什么？我不知道，但是，对即将到来的一切我已做好了准备！