我看着他上楼的背影，窝在沙发里，捂着脸，眼泪不自觉地掉了下来。我尽量控制声量，不让白晨发现我在哭。

今天我做了很多，我也很累，但是我等他等了好多个小时，却只等来他一句抱歉和别想太多，敢情我的付出、我的辛苦，在他眼里就这么微不足道、不值一提？

他忙他累，他就可以不用理会我吗。这么些天，无论是网上还是电视上报纸上炒得沸沸扬扬的消息，难道他就没有看见吗？不会担心我看到这些不开心吗？

还是我的喜怒哀乐已经不再重要了？想到这些，我就止不住地掉眼泪，后来实在是捂不住嘴了，我就跑到卫生间，关起门哭。

凝视着镜子里哭得很是狼狈的自己，我开始怀疑我和白晨的关系，可能是我太自作多情，把自己想得太重要了，对方根本不是这样想的。

接下来的几天，我都尽量避开白晨。他醒得早，我便假装睡不醒，错开和他一起洗漱的时间；他要开车送我上班，我便假装落东西在家，避开和他一起出门；他说带我去吃饭，我便故意在公司叫外卖，减少和他见面的次数。

但这好像是我一个人的战场，白晨一直不在线。也不知道他是迟钝还是故意为之，我把自己气得半死，他却一点反应都没有。

他每天照常上下班，在自己的生活轨道上正常行驶，未曾偏离半分。

又是一天晨起，我偷偷睁开眼，看到他先是下床穿拖鞋，而后站在床边伸了一个懒腰。

“你今天也要睡这么晚吗？”

白晨说的几乎是和过去一样的话，不过是偶尔换个句式。

我想要像过去一样不理睬他，便翻了个身。我听到他的脚步声像往常一样朝着房门走去，接着是一声开门和关门的声音。

我从床上爬了起来，懊恼地捶了一下床面。他就不能抱抱我？每天起来都是那一句话，他没有说腻，我都听烦了。

就算每天都得不到回应，他也不会生气。我倒宁愿他生气，然后和我大吵一架，再把绯闻的这件事拿出来说，可是他没有给我这个机会。

什么人哪？他是真的榆木疙瘩还是被虫子蛀空心的木头啊！我真想现在就冲出去，站在他面前，臭骂他一顿，把这些天心里的不快通通发泄出来。

可是我该死的面子和自以为是的尊严又跑出来了，它们让我停下了这股冲动。

不能去，去了你就输了。内心深处的一个想法上升到脑海中，遏制住了我所有的蠢蠢欲动、跃跃欲试的亢奋的神经。

再不说，等到天荒地老，他都不会有察觉的那一天的，而且在这一天来临之前，我可能早就被气死了。

我的心里有另外一个想法，它逐渐占据上风。在经过深思熟虑后，我觉得今天就要找一个合适的时间把事情一吐为快。无论结局是什么，我都不能再憋了，我要让他知道我的不开心。

于是我爬下床，带着我的决心挪步到了他的身边，他正坐在桌子上吃早餐。

我忽然想起自己的脸没有洗，牙也没有刷，现在这幅样子过去实在是不合适，所以我停住了脚步，转移方向，往卫生间去了。