按现在模糊的记忆来去回想当初的画面，我当时大概躲起来了十个小时左右，总之我午饭与晚饭都没有吃。因为当我冷静下来的时候，已经是傍晚七点了。

我觉得，叔叔他已经消去了，然后在出来之前，我怕叔叔还在附近，所以为了以防万一，我就偷偷地把眼睛伸出来瞄两眼。当确定了叔叔不在附近的时候，我才敢出来。

我当时还以为事情就这么过去了，然后就趁着夜色的掩护，一步步的往家的方向回去。

可比这还过分的事情还有，那就是，当我回到家门口的时候，家里的大门却给他紧紧的锁上了。我当时饿的快要死了，而大门也给关上了。就在这的滴水瞬间，我心里产生了绝望与想死的念头。

可我冷静了下来之后，我觉得我不能死。不然，我的母亲由谁照顾呢？。于是，我只能忍耐着饿肚子的疼痛，缩着腰部，坐在了门口那里。

不久后，我睡着了，当我再一次睁开眼睛的时候，我闻到了旁边的一股香喷喷的味道。而这个味道，也让饥饿状态下的我产生了自然的反应。

我就为了寻找这味道的来源，就看了周围。这时才发现，这味道是我脚下那一大碗的面条发出的。而且上面还有肉与蛋，有火腿肠和芹菜。

当时我看到这一碗面条的时候，心里可高兴了。但是出于安全意识，我又对它警惕了起来。因为，那个男人不可能给我面条吃，而若不是那个男人煮面条给我？，那又是谁呢？。

就在这个时候，肚子又咕噜噜的叫了，然后那空腹感也使我很不好受。因此，在饥饿感操控下的自己，也失去了理智，于是我就管不了那么多了。反正不管怎么样都是死，那么毒死也比饿死好。所以当时，我就拿起了放在了碗上的筷子，然后用筷子大口大口扒面吃了。

当我吃饱了之后，整个人都舒服了起来，就好像起死回生一样，又或者像在地狱中走看一回。简单的说，就是一个人在口渴了一天之后，突然喝上了一口凉快的清水，所以我想表达的是，就是这一种感觉。

不管是谁也好，是天使也罢，是恶魔也罢，总之，那个人在我最饥饿的时候，煮面给我吃。所以从那天开始，我就从心底里的感恩这个救命恩人。可是，我又不知道他是谁？。

所以，要是有一天我遇到了他的话，我一定会耗尽自己的生命来报答他的。

那晚吃饱了面条后，我就这样一直弯腰缩背的，坐在了家门口那里，一觉到天明。

到了凌晨时，叔叔他气已消，但还是，不给我吃早餐。而我，早已也猜到了这一步，所以也在心里不寄于什么希望。

我就是回到了家里，洗脸刷牙，然后洗一个澡，把自己弄得干干净净的，接着就去上学去了。

回到了学校的时候，还好学校里有早餐吃，当时我就拿着自己的盘子，一勺子一勺子的，给盛的满满一大碗，然后就坐在了自己的座位上，拼命的吃。

在饿肚子的情况下，我当时也早已顾不了自己的形像，反正小孩子，这一点小小的问题，也没在意些什么。而且，又不是那种当着所有人的面子出丑。

后来，我吃饱了后，整个人都舒服了，就好像蒲公英在天上飞，或者鸟儿在天上飞的那种无拘无束。总之，我个人就好像大病初愈时，那种舒心愉情之感。

到了中午饭的时候，我没有回家去吃，而是拿着自己的零用钱，在学校里的饭堂吃饭。而且以我当时的情况，回到了家，还不是和之前一样，饿肚子。

我也知道，父母给的零用钱已然不多了。但是，为了生存下去，钱早已不重要了。

原本我以为，等到零用钱花完了之后，我就会饿死的。可谁知道，小莉她却给我东西吃。

她有时候会给我一点东西吃，有时候还会自己煮面条给我吃。

我觉得，虽然没有给别人做些什么，就这样无缘无故受别人的恩惠，是有点过意不去。但是，以我当时那种饿的要死要死的状态，也顾忌不了什么的。

面子什么的，那里能比自己的生命重要啊？。于是，我就厚颜无耻的接受她的帮助。只不过，我还跟她说：“若是有一天，你需要我的话，我一定会报答你”。毕竟，我可不是那种有恩不报之人。受人之恩，必当相报，这是我的原则。

她说：“不用啦，只不过你的叔叔，一直就这样欺负你吗？”。

呵呵，已经不是一次两次了，我为此，深深的感到可笑。凭什么，我要遭受这一切的罪。可是，我又无法逃避那个深渊啊。

“他这个人就是有点病态，老是喝酒赌博的，只要心里不高兴，就拿我来出气”，我说这些来发泄心里气的话，回应了她。

“是吗？，那你的父母知道吗？”她好奇的问。

“不知道，他们要到我六年级毕业的那天，才会回来。而且，我也不知道他们的电话”我。

说真的，我当时也不知道他们的电话号码。即使每缝过节或者有空的时候，他们偶尔打电话回来时，也会被叔叔一手抢了过去。而后，叔叔就会对我父母说很多好话，就比如我过得还好之类的。

如此一来，父母就不担心我什么了。

“那你有没有跟老师说过呢”她。

老师与学校的人都一样，于我而言，都是一个事不关己的陌生人。我能想象得到，他们肯定不会帮助我。因为世界上的人都一样，都是那种《各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜》，对于他人的生死，与他们来说，只不过是一只蟑螂或老鼠的死掉罢了，无足挂齿。

“因为我觉得，他们不会帮助我，所以就算我说了，还可能会被他们冷眼看待，既然如此，还不如不说呢”我当时很丧，很颓废，就这样回复了她。

“你真可爱呢”她忽然夸奖了我，并且还露出了那可人的笑容，让我在防不胜防之间，被她这一笑给迷住了。

说真的，聊天就聊天啊，干嘛突然就撩人啊？。

“才没有勒，你才可爱呢”我。

她有点害羞了，就说：“是吗？”。

“是的是的”我。

“才没有呢”她脸上和其动作，还是那么红。

当时，我就在她家那里玩。而她是因为看着我饿肚子，才邀请我来她家那里去的。她父母当时去工作，也因此当时只有我们两个人。

之后，我们聊着聊着就过去了一天，总之，也多亏了她的存在，才导致了童年的我，没有怎么样饿过肚子。

我的一生，尽是悲剧之事，所期待的故事，总是往偏轨而去。

我生活在一个樱花镇上，那里以海而建，以鱼为生。当地的人民，从外地人来看很懂礼貌。而从我这个当地人来看，一个个都是冷血的。

我与叔叔之间，就是奴主关系，他是不可一世的主人，而我则是低声下气的奴隶。我们就以如此的方式，生活在一个家中。

记得在父母回来的一周之前，叔叔他赌博又输了，便又和之前那样用鞭子抽打我。可是他觉得还不过瘾，于是就把十三岁的我，扔到镇子里的一个湖上。

我不会游泳，就这样拼命的爬水，拼命的划水，就好像一只猫咪那样，在水中挣扎。然后就在我这种危急状态下，就产生了自然本能的反应，拼命的大喊救命。可是当时的湖边一片宁静，除他与我之外，别无其他一人，因此又无人知晓。

也许，他最后心里还是怕我会死掉，于是就跳下水救了我一命。

当我再次醒来的时候，就已经躺在家里的床上了，而他也和平常一样去赌博了。这一赌，到了晚上十一点才回来。

也因为这个关系导致，让我从那个时候就对水产生了阴影，所以我不会游泳。每次只要下到水比较深的地方，我都会腿软。除非，是那些比较浅水的地方，我才能安然的呆着。

那段两年的时光，我的日子，尽是苦涩，尽是耻辱之事，凡当他不乐之时，便是我的灾难之日。而我就这样的日子中，足足的生活了两年。

光想到这一点，内心的意志与生存希望，也渐渐地被黑暗给吞噬掉。慢慢的，我对这个世界产生了厌世的看法，与此同时，内心也慢慢的忧郁了起来。

我觉得，无论自己做什么都好，都总是无能为力。有时候就连觉得自己的存在，也是多余的。甚至，我还出现过自杀的念头。然而，我又必须活下来。真的，真的，我很累，但是，谁又能知道呢？。

我觉得，我无论做什么事情，都是错的。

我觉得，我不该出现在这个世界里。

我觉得，若是我不在的话，别人就不会因我所受苦了。若是我从一开始就不存在的话，那么就不会有人因我而受伤。

我觉得，这个世界到处都是一片黑暗，是不存在一点光明的。

直到后来，我也是一直以这种念头生活。