在我的认知中，部部是一个看破红尘的人，似乎经历过了很多，也因此，我觉得她只是一个把游戏当娱乐的人。随便浪，随便的勾人。
虽然，我也把游戏当游戏，但我更多想的是，能一个人开开心心的玩游戏，不想被任何人打扰，不被任何人关注，这样就足矣。
然而，这仅仅的安静，却如银色流星划过地脉一样，只有一瞬间。之后，宁静全部消失，世界又喧哗了起来。
“你啊，但是，我们可能回不去了”她。
那时，虽与她分开了两个月，但我们仍然保持着好友关系，偶尔有事时就会唠叨一下，聊聊天。
“我已经有伴侣了，对不起啊”我。
已有暧昧一个了，多余的东西，只会添加无意义的烦恼，所以我就坚决的拒绝了她。
“可是我喜欢你，我想和你在一起”她。
“前段时间，你不是刚跟别人结婚了吗？，怎么又想到我了？”我。
我还记得，她当时才刚与别人结婚不久，而当时在游戏里面，我还参加过了她的婚礼呢。
她停顿了一分钟后，便发来了这句话“我不喜欢那个人，跟他在一起之后，我才知道，我喜欢的人是你”。
“对不起啊，我已经有伴侣了，你还是和自己的伴侣好好玩吧”我。
那段时间的我，对于世间的人与事都不敢兴趣，我也很想，就这样与暧昧一直走下去，并平平静静的玩游戏。因此对于部部的强烈追击，我一直保持着拒而远之的态度。
“我知道，反正不能在一起了，那么我们就是陌生人了吧？”她。
这时，暧昧从好友栏那里发来了信息，“在？”。
见此，我先回应了暧昧，说：“在”。
暧昧说：“你干嘛呢？”。
“等一下，我再跟你说话”说完，我立即打开了与部部的聊天框，回复了她，道：“也不用这样吧，大家都是好朋友，开开心心玩游戏就行了，不用搞得妻离子散那种吧？”。
我说过，这世间我没什么讨厌与喜欢的东西，但是唯独有一种感情是我最讨厌的，那就是与玩的好的朋友离别与分开。也因此，部部的这句话于我而言，有着一种感伤的毒药，让我一瞬间就闷闷不乐。
“既然不能在一起，那只好当路人了，你陪你的暧昧吧，我拉黑了”她。
这时暧昧又发来了信息，说：“你到底怎么了？”，可我没有理她，而是继续回复了部部，道：“不用这样吧，好好的玩个人游戏就行，干嘛非要搞得怎么悲伤呢？”。
部部说：“既然你已经有喜欢的人了，至于我怎么样，与你而言无关了吧。反正是我喜欢你，又不是你喜欢我，所以痛苦的人是我，留着你，或者看着你，只会让我更加痛苦”。
我很奇怪，毕竟前一段一直忽冷忽热，可忽然她又热情洋溢了起来，心情简直就好像天气一样，变化无常。
“你开玩笑的吧？，你为什么喜欢我啊？，我们一直不是好朋友吗？”我。
我之所以会如此心痛，会如此的想要留下她，是因为从小到大，我一直都没有朋友的原因，而不是倾心于她。我喜欢的人是暧昧，只有这一点，我不会被迷惑的。
记得从懂事开始，父亲就抛弃了我与母亲，不久，母亲就与养父结婚了。而我也因年少而身不由己的关系，就开始跟母亲在养父家生活。
养父从没怠慢过我，反而待我如亲子一般疼爱，然而彼此之间，终究是一个没有血缘关系的陌生人。知道了这个后，从那天开始，我一直都生活在忧伤的悬崖边上，然后整个人，犹如坠下了这荒无一人的谷底下，自生自灭。
因此，进入了颓废与感伤模式的自己，无论在学校里还是小镇上，我都仿如一叶飘逸在大海上的孤舟，找不到属于自己的归宿与希望。
从回首孩提到至今为止，总之我所交过的朋友，结局都是一模一样，那就是，会被他们接二连三抛弃与背叛。于是我就对天发誓，不愿再随便的交所谓的朋友了。
之后，我在学校里与小镇上，都选择拒绝与他人交流，把自己封闭在一个小黑屋中，对于世界的一切不理不睬。也因此，上学时，我会选择一个人呆着到放学，而放学后，我就会独自一个人回家。
我的童年，就犹如寸草不生的荒谷，空无一人，没有生灵，寂寞的如世界末日，安静的只有一片岩石的宇宙。
而如此失心的自己，仿如快要灭绝的动物一样，找不到自己的同伴。也只有贝儿她一个人，是我愿意交出真心来当朋友的人。
这样的我，这么孤独的自己，从那时候开始，就非常非常的渴望有一段友谊，甚至还想着拥有一段致命的生死之交。也因此从那时开始，对于为数不多玩得来的人，我一直都很珍惜的对待。
所以，我很害怕离别，很害怕与屈指可数的朋友分开。
很害怕，失去了朋友之后，再回到孤单一人的地狱。
很害怕，自己再一个人过着那种孤苦伶仃的生活。
我真的害怕，非常非常的害怕，而这种害怕，就犹如害怕失去了父母一样，揪心难耐。
所以，部部她那种若即若离态度，对于我这种害怕离别的人来说，无疑是一种最致命的毒药，一瞬间就让我身心疲惫，并且像身在地狱的油锅中，浑身都不自在。
部部她回复了我：“忽然有一天想通了，才发现，我喜欢的那个人是你，就这么简单。可是你，却已经忘记了我们的美好了，而喜欢上别人了”。
然而她口中这一切的美好，可对于当时的我来说，只不过是一种扰乱心神的毒药罢了。我只想和暧昧在一起，我只想和她保持好朋友的关系，然后大家维持着互不打扰的模式，安安静静的玩着自己的游戏，足矣。