我听到脑子“轰隆！”一声巨响。

我无法去形容现在的感觉，就好像整个世界都坍塌了一样。

我都不知道自己是怎么回的家，在路上的时候我又差点被车撞死，司机暴戾地啐了我一句，我浑浑噩噩地离开了。

其实他还不如撞死我，这样我就解脱了，不用活得这么痛苦，这么煎熬。

满脑子回荡着都是方才那个男人的话：

他说江暮升是四年前被检查出来的胃癌，那个时候，已经是晚期了。

他说江暮升的情况两年之内不做手术就会死了，他都拖了四年了，他问我江暮升现在还活着吗？

我什么话都说不出来。

好半晌，才好歹地说了一句：

我和他早已经离婚了。

男人目瞪口呆，我讷讷离去，中途又打碎了一个杯子。

做饭的时候我又摔了两个盘子，收拾碎片的时候扎到了手，我都感觉不到痛了。

是不是有些霉运，见血才能封喉？

佑佑跑过来替我收拾碎片，小小的手给我包扎，关切地说，“妈妈，你没事吧？妈妈你怎么了？”

凝着这张脸，百分之九十的相似度，我想象成了江暮升的脸，眼泪唰一下流出来。

吓了佑佑一跳。

小小的手又覆上我的脸，给我擦眼泪。

我握着他的手，有那么一刻我是真的把佑佑想象成了那个男人，我哽颤着说，“我好想你……”

“妈妈？”

佑佑吓得不轻，眼珠子瞪得溜圆。

我回过神，随便抹了把眼泪，说了句没事。

晚饭也吃不成了，我根本没心情炒菜，凑合着喝了一碗小米粥，那是混合着我眼泪的粥，咸咸的，苦的我一个劲皱眉头。

佑佑一直很担心我，他没动筷子，在我耳边絮絮叨叨问我到底怎么了。

我被人点住了喉咙。

我的手颤个不停，眼前早已经是朦胧一片。

脑子里和江暮升的一切如同放电影一般飞速窜过。

那一年，好像过了有一个世纪那么漫长，我二十五岁的人生，宛若一场梦。

我才发现，关于那个男人的记忆早就刻在了我的生命里，所以我无法去接受其他的男人。

因为，他们都不是江暮升。

那天晚上，夜不能寐，我查了许多关于胃癌方面的资料，胃癌早期的话治疗的几率是很大的，可若是胃癌晚期，成功的几率异常渺茫。

而且还有一些人，就算手术成功，也醒不过来，跟植物人一样。

那一天我都不知道自己是怎么度过的。

整颗心脏痛得已经死掉了。

我突然觉得，比起失去这个男人的痛，以前的痛都算不得什么。

他还欠我很多很多的解释。

我也欠他很多很多的坦白。

江暮升，所以你不能死，知道么，你不可以死……

之后的几天，我都宛若行尸走肉，没有灵魂，没有喜悦，生命就那般颓废又苍凉，我觉得自己要死了，因为有天晚上，我隐隐约约在墙上看见了郁从。

他站在墙上，正冲着我笑。

我勾唇，勉强回应他一个笑容。

都说，人快要死的时候就会看见已故的人。

我可能真的要死了……

这一生，我都没有得到什么。

席宸每天都会来找我，我憔悴的状态非常明显，他每次都会问我到底怎么了，发生什么事了。

我不说话，就是哭，哭着哭着又笑了，笑着笑着眼泪又止不住。

佑佑轻轻扯动席宸的衣角，说，“席叔叔，怎么办，妈妈好像疯了……”

那天席宸打了我一巴掌。

毫不留情，很狠。

他第一次打我，我看得很清楚席宸双眸的猩红，阴鸷一片。

席宸把我从地上拽起来，近乎用咆哮般的语气跟我说，“郁向晚！你给我清醒一点！江暮升他那是不想见你，你到底要为他自暴自弃到什么时候？！佑佑呢？你不管他了？！”

“……”

此时此刻，哪怕是席宸拿佑佑来刺激我，我麻木冰封的心湖没有丝毫波澜。

我哭成了泪人，我摇着头哽颤，“不是他不想见我，是我找不到他。”

“你什么意思？”

我没有说话。

因为我不知道该怎么跟席宸说这件事，而且我也不想去跟席宸说：席宸你知道吗，江暮升他好像死了。

我根本就没有办法把他跟那个字联系在一起。

这种找不到方向，没有希望的日子，我不知道什么时候是个头。

我还是会每天拨打江暮升的电话，一边打一边哭，我无数次幻想他会接起。

我发誓，只要他接起，我立马挂断。

因为只要他活着，只要给我一个证据证明他活着，我就心满意足了。

除此之外，我还是会每天去霍骁的家里。

我觉得很奇怪，江暮升消失了，为何霍骁也消失了？

我觉得霍骁肯定知道江暮升的事情，说不定两个人就住在一起。

虽然两个大男人住在一起有点诡异……

但是找到霍骁，我或许就能找到江暮升的下落。

江暮升，江暮升……

每每念叨着这个名字，这三个字，叫我心脏都是难以喘息的疼痛。

我想起一句老话：

活要见人，死要见尸。

我都没有见到他的尸体，所以我相信，他还是活着的。

他肯定还活着的……

我几乎找遍了江暮升所有可能会去的地方，以前那栋我和他住的房子，不知为何竟然改建了，原本那么大的一个别墅盖了高层，好似吞噬了我在那里的全部回忆。

张嫂也不见了，我给张嫂打电话，说是空号。

我感觉一切都诡异极了，好似三年前的一切都是一场梦。