那一种痛，比我每次发病时，还要痛上几分，是我没办法忍受的疼痛。

我不知道自己的身体又出了什么问题，那一晚上，我看着那一份没有送出去的礼物，失眠了。

等到再次去医院检查的时候，我跟主治医生说了我的情况。

医生安排了我去做检查，检查的结果就是，我的心脏并没有受到影响，没有任何问题。

所以，我那一次的心痛，不是病理性的。

直至那一年，我看见了一个帖子，帖子上的内容是：喜欢是什么样的一种感觉。

他们的回答都是五花八门的。

鸡毛掸子：「一旦你真正地喜欢上一个人的时候，你就会疯狂地想要知道对方的一切，好奇他的过往，你会不受控制地想要了解他的一切，只要是与你的心上人相关的一切信息，不管是好是坏，你都想事无巨细地了解清楚，你会无时无刻地惦记着他，吃饭、睡觉等等琐事。」

想念是会呼吸的通：「喜欢上他时，你会对新的一天有所期待，希望能够时时刻刻看到他，希望能跟他说上一两句话，他的每一次出现都会令你心跳加速，心情激动，甚至连呼吸都会变得急促起来。」

我的心情做主：「当你真正的喜欢一个人的时候，你就会产生一种对他的占有欲，你根本无法忍受与他人共享，甚至在看到他和别人在一起的时候，你会伤心难过。」

…

当我看见这上面的描述时，我清楚的认知到，我喜欢上了他，喜欢上了那个跟我同父异母的哥哥。

那一刻，我没有惊慌，我为我自己纯洁的那一份喜欢而开心着。

同时，我也清楚的知道，这一份喜欢，不会被世人所认同

这是一份暗无天日的喜欢。

我的喜欢，不应该成为他的负担，所以，我将这份喜欢藏在了心底，不让任何人知道。我只需远远的看他一眼，我就很满足了。

我藏得很好，直至我离开这个直接，他都不会知道，在某个角落里，一直都有一个女孩在仰慕、喜欢着他。

其实，在我得知我的生命快要到尽头时，我想要找他的。

想让他陪陪我，哪怕一分钟的时间。

那一天，我偷偷跑出了医院，在他每天的必经之路等他，只是真的看到了他时，我的那点勇气，彻底没了。

我坐在出租车上，看着他朝我走来，看着他与我擦肩而过，看着他远去。

在那一秒，有关于他所有的心结都像是被一下子解开了。

看着他的背影，我释怀了，我由衷的希望，在未来的某一天里，他能够找到自己喜欢的人，能够跟她相携一生，白头到老。

在给杨初夏写这封信的时候，我是下了很大的决心的，甚至花了好几天，才陆陆续续将这封信写完。

那个u盘，在我这里存放了十多年，从一开始拿到，到现如今，我只碰过一次。而后便拿着一直都带在身上，时刻告诉自己，我现如今所拥有的一切，都是沾满了鲜血的。

杨家来是我的父亲，是那个小时候疼我，爱我，呵护我的父亲。

我的世界很小，只有爸爸，妈妈，初夏，还有……他。

无论是哪个人受到伤害，我都不忍心看见。

我没办法做到大义灭亲，所以，我背负了这个秘密，背负了二十年。

在这二十年里，我其实过得并不快乐，甚至有好几次，我都差点没忍住，想要上去质问我的父亲，问他为什么要这么做……

可每当看见父亲那疲惫的脸时，到了嘴边的话，却怎么也说不出口。

我还是选择了当一个懦夫，将所有的事，都交给了杨初夏来处理。

若是有来生，我希望，我能够拥有一个健康的身体，一个普普通通的家庭，谈一场平平淡淡的恋爱，过完平平凡凡的一生。