“我现在想起来小时候也不快乐，我家也不是城堡，不是在洗碗就是在被余女士打骂。她永远都有理由对我的行为表达反对和不满意。我没钱的时候只能服从，好不容易有点工资了她就嫌弃不如别人多。我这辈子什么时候留下点东西想赶紧结束，我什么时候主动毁掉过她的青春，她不是自己毁掉自己的吗？我绝不会让这种悲剧延续下去，就到我这里就可以了。”

“小时候我跟我妈吵架练就了一种能力，她是一个前一秒吼我下一秒能对别人笑嘻嘻的人，且半小时后仿佛我们之间啥事都没。”

“一开始我很痛苦于她对我的各种说辞批评，后来我发现这些东西对她构成不了什么延迟伤害，我就想那我凭什么要放心里。你计较谁怎么看你你就已经把自己放在不利地位了。”

“我已经把自己训练成了“以尽力让她满意”为目的而活着的怪物。其实不管我和你说什么我要干什么去哪里，我的终极服务目标都是因为她说了一句让我心如刀割的话，嫌弃和不满意的表情眼神，稍稍出现都是比天灾还要致命的打击。一下子就让我回想起小时候做什么都做不好的无助感。然后如你所说，她会轻描淡写的和别人说话，并定义我为玻璃心，性格不好，甚至她和雷先生都能好好说话，还把我性格不好告诉我表姐，说我是不是有精神病。”

“希望有一天钱只是你的陪衬，有在手但是另有别的开心事。”

“我一想到我就吃不下饭睡不着觉，全身发痒，我到底要怎么样她才满意，我什么时候才能解脱，我真的是太累了，我真的不知道我做错了什么，应该怎么才能解脱。”

“既然事情已经更坏了，我也不愿意再听到她腐朽的懒惰的匮乏无知的说辞，就让我坐实她口中的嫌弃她没钱吧。”

下次等我足够自信我要对她说：

“没错，对的，我就是嫌弃你不如别的父母，但我不会和你一样天天挂在嘴上，你嫌弃我就会骂我，但我懒得骂你。因为我不想跟你一样逃避现实自怨自艾。”