我：“你为什么这么高兴？”

儿子：“我有妈妈我就高兴，没有妈妈我就生气了。”（高兴的反义词是生气吗？）

39、我穿了件新旗袍，比较短，到膝盖以上

我：“好看吗？”

儿子：“不好看。妈妈为什么不穿裤子？会露屁股的，还会露出小jiji。”

40、儿子玩一辆小警车

问爸爸：“这上面为什么没写‘警车’？”

爸爸：“这上面写了‘公安’，再写‘警车’就是脱裤子放屁，多此一举。”

儿子很生气：“我不跟你玩了，它又没穿裤子，又没有屁股和jiji，它怎么放屁？”

41、为了教他保护自己，不要随便跟陌生人走，特对他进行如下训练：

我：“别人给你好吃的，你跟他走吗？”

儿子：“不。”

我：“别人给你玩具玩，你跟他走吗？”

儿子：“不。”

我：“别人给你小火车、翻斗车、吊车、铲车、拖马斯，很多很多玩具，你跟他走吗？”

儿子脱口而出：“走。”

刚说完他就意识到错了，笑起来。

42、我：“耳朵用来干什么？”

儿子：“听声音。”

我：“嘴巴用来干什么？”

儿子：“可以吃饭。”

我：“鼻子用来干什么？”

儿子：“用来擤鼻涕的。”

我：“头发用来干什么？”

儿子：“用来理头发的。”

我：“手用来干什么“”

儿子：“用来玩玩具的。”

43、爸爸：“……没吃上饭，后来就买沙琪玛当早餐。”

儿子在旁边笑：“骑马，真好玩。”

44、我：“不好好吃饭就饿死去。”

儿子：“饿死我你们就见不到宝宝了，你们会哭吗？”

我：“会哭的。”

45、姥姥养了几只鸭子。

我：“等小鸭子长大了，就可以下蛋给你吃了。”

儿子：“小鸭子只会拉屎，不会下蛋。”

我：“等它长大就会了。”

儿子：“我不吃鸭子下的蛋，我要吃小公鸡下的蛋。”

46、儿子让我讲故事，讲美好的生活。

我：“我们的生活美好吗？”

儿子：“不美好。你打我骂我，生活就不美好了。”

47、我牙疼，儿子问为什么疼，我说：“吃糖多了，虫子来咬我的牙齿了。”

他支招儿：“妈妈你把虫子咬断，吃到肚里，就不疼了。”

48、我：“你很小的时候在妈妈肚子里，怎么出来了？”

儿子：“我在你肚子里玩，后来我扒住你的牙齿就从嘴巴里爬出来了。”

49、我在幼儿园门口看儿子做早操，他竟然喊：“你是大人，快去上班吧。”

后来我问为什么不让看，他说：“你要上班挣钱，挣很多钱才能买小汽车。”

50、儿子的问题一个接一个。有时我耐心解答了，他仍然会继续问：“妈妈，为什么？”

无可奈何，只好说：“我也不知道为什么”或者：“你说为什么呢？”再不然就是：“你为什么那么多为什么？”

51、学校里有几根高高的铁皮杆。

儿子：“妈妈，这是用来升国旗的吧？”

我：“不是，是用来拉横幅的。”

儿子：“妈妈，你怎么什么都知道呢？”

我作得意状：“妈妈厉害吧？”

52、我：“这个世界上谁最漂亮？”

然后满怀期待的等着回答，以为他一定会说妈妈最漂亮。

儿子：“是我，是我安安最漂亮。”

53、儿子：“姥姥和二姨为什么每天都来我们家？”

我：“她们从山东过来，来看你啊。”

儿子：“唉呀，你们不用过来，我去山东，你们就看到我了。”下逐客令呢。

54、儿子自称小王子，喊甜甜妹妹小公主。

我：“你是青蛙王子吗？”

儿子：“是，我是青蛙王子。”

55、去幼儿园，一路塞车两次。

儿子：“妈妈，你挣多多的钱给我买个跑车吧。”

我：“好吧。你的小脑袋里是不是全是车子？”

儿子：“不是的。我的脑袋里都是血，没有血人就会死掉了。”

56、我：“你皮痒了是不是？”

儿子：“妈妈，我的皮一点也不痒啊。”

57、我：“你看，我们的晚餐多么丰盛啊，有菜、有肉、还有汤。”

儿子：“妈妈，我们的生活多么美好啊。”

58、我切月饼，儿子边吃边高兴的说：“美好的生活。”

59、我经常喊臭儿子，尤其是开心的时候。偶尔也会喊香儿子。

我：“你喜欢妈妈喊你香儿子还是喊你臭儿子？”

儿子：“还是喊臭儿子好。”

60、以前哄他吃饭：“宝宝吃多多的饭，长的比树还要高。”他乖乖听令。

现在，不吃这一套了：“我长那么高，把妈妈的房子弄坏了怎么办？”