难怪上帝不给我感知世界的能力。

因为太病态了，

你会时常觉得失望。

上帝不希望你受伤，

所以他不让你有真实感。

我父母的态度让我想起来了，

我邻居的那个女的。

她几年前被车撞了。

肇事者逃逸了。

她残疾了，

智力也变成小孩子了，

她老公真的很爱很爱她，

不离不弃的，

一直登报想找回公道。

那个女生每次都是被架在一个框架拐杖上练行走，

走久了她就崩溃了。

大哭大闹。

那个女生的爸爸就骂她没用，

走路都走不好。

就一直骂她……

还说她这样不如死了算了。

我觉得我说话都很正常，

表达很清楚，

不理解的人永远不理解。

他们会觉得你的反抗都是错的。

他们觉得你遇到不好的事情就应该自己承受。

后来我也不想理他们了。

他们怪我冷漠。

我也不作多解释，

累的一批。

你的演技很拙劣，

我一直陪你演。

你的大饼我接了。

有一天我累了，

不想陪你演戏了。

你疯了一样回头找我。

其实你不是爱我。

你是晃荡了一圈，

发现我最好骗。

你好像真的以为我很傻，

很好欺负。

其实只是因为那时候我是喜欢你的，

所以我愿意包容你。

其实我真的心知肚明，

只是那时候不想承认

自己的真心错付喂狗。

人在什么情况下成长最快呢？

被最好的朋友背叛，

被所爱之人抛弃，

被校园暴力，

还有就是家里人也不能和你站在一起，

压死骆驼的最后一根稻草。

谁叫你是一见钟情呢，

一开始就把期望值打到了顶峰……

你不该期待我的，

我也从来没有期待你，

没有期待不会有失望。

后来我做的所有事情都是扣分项。

我活着，

心早就死了。

所以别对我抱有希望，

我承担不起别人的期待。

你也只是觉得我配不上你，

所以才放弃了。

找那么多借口干嘛。

你都没努力过，

那你为什么要来招惹我。

还希望我能喜欢你。

你这不是自相矛盾吗。

庆幸我水泥封心。

不然这段感情我又要死一遍。

我宁愿和他在一起，

也不要和你在一起。

只能说明两个。

一是我和他都是病人，

我觉得病人的情绪会有共鸣，

更能理解对方的奇奇怪怪。

我和他在一起也是因为他是我高中喜欢的人，

我是去让自己不再留遗憾的。

事实是毫无留恋。

二是你不了解我，

我也不了解你，

你可能是个好人，

也可能不是。

我不想耽误你，

我们本来就不是同类。

我是个烂人，

烂人就应该和烂人在一起，

你还不懂吗。

我们之间就不要提什么喜欢了。

你喜欢我这样的人干嘛呢。

我给你带来的从来都是不安。

你只会玩和其他小姐姐暧昧喝酒，

我也不会真正喜欢你的。

你说我渣也好，

怎么样都好。

渣遍所有人，

我也懒得渣你。

请你清醒，

不要沉溺在假装喜欢我的情绪里，

你喜欢的也只是你自己。

大家都是权衡利弊之后被抛下的人，

谁也别怪谁狠心。

每次都要求我，

你们总是说，

我把你们说的话一点也没听进去。

可是我说的话呢，

又有几个人在意过。

人类总是自私自利站在自己角度思考问题，

真的服了。

我和你分享事情不是让你来批判我的，

你如果和我分享事情，

我也总是敷衍批评的态度。

你能好受，

那我以后都阴阳怪气。

不必站在道德制高点，

大家都不是圣人，

装什么大猪蹄子。

可能你们觉得我们奇奇怪怪的，

其实我们也觉得你们很奇怪……

有一个之前我帮助过的人，

后来来伤害我。

我真的是很无语。

一直关注我。

我一直把它移除列表。

善良从来不代表我好欺负，

谢谢。

删了或被删的人千万不要加回来，

停止这场内耗吧。

都是成年人了。

既然能下定决心就一定是可以承担后果的，

还有永远不要轻易原谅很轻易伤害你的人，

因为伤害就像背叛。

有一次绝对还会有下一次。

对方都没有同理心了，

你再好也是良心喂狗。

哭也哭过了，

再爱就不礼貌了。

你也不是第一次哭了。

我们好像从来没有让对方有很开心的经历，

所以不太合适。

一次又一次和好，

一次又一次妥协。

换来的还是一次又一次失望。

打败我们的从来不是时间和距离，

也不是中间遇到的人。

而是我们从来没有坚定不移的选择过彼此。

我们不要奢望对方改变，

人的本质天生的……

如果从高中就辍学，

我可能也不会谈恋爱。

也不会有这么多的经历。

人生嘛，

有好有坏吧。

最终尘归尘土归土。

我的人生反正不会更差了，

低谷已经过去，

后来都是向上的。

以前有个狗说让我不要煽情了，

后来我把他删了。

他又来找我了，

我就对他阴阳怪气的。

他好天真。

居然还觉得永远会有人像他一样天真。

我只想说，

爱你的人会为你低头。