我已经记不得这是我第几次昏迷后被救醒了，但反正有一件事是确定的——已经没有人来给我送鲜花和水果了。神奇的是，我内心却没有一点变化，既没有感到悲伤，也没有感觉到愤怒，大概率是因为我脆弱的心脏已经不允许我想这么多事了。来自心脏的虚弱感一刻也没有停歇。我时常在午夜中醒来，醒来后我首先感觉到的便是那如影随形的虚弱感。不知何时起，我突然发现曾经那些对我来说那么重要的东西，在生命面前其实不值一文。朋友，薪资，他人对我的评价，梦想，这些事物现在看来竟是那么的虚无缥缈。

又不知过了多久，渐渐地，家人对我的态度也越发恶劣，我想大概率是因为他们得帮我垫付着那昂贵的医疗费。我时常听见他们对我恶语相向，开着恶趣味的玩笑。但我已无力跟他们纠缠，他们能够继续支付费用让我活下去已是万幸。曾经要好的女友不知何时起也了无音讯。我时常在深夜回味着她在我刚入院时抓住我的手，信誓旦旦地对我说道我永远不会放弃你的场景。但我的气力也只够我回味了，我已无力对她做出任何的评判。

我时常拄着上面装满各种药瓶的“拐杖”沿着医院的走廊慢慢的游走。每天看着病人入院，病人出院成了我的一项任务。当然，我也只是看着，因为光是看着已经耗费了我全部的体力。我的脑中偶尔会蹦出一些过往的画面——年轻时在教室与老师大声争辩，与女友初次相逢的场景，和毕业时大家欢乐的笑脸。尽管这些美好的回忆与现在的生活形成了如此大的反差，但我仍然没有感觉到一丝的痛苦，或许是因为我的身体已没有那么多气力去感受痛苦，检查，手术，这就是我的家常便饭。

一天，但我仍像往常一样在走廊游荡时，我内心突然涌出了一种想法，一种我之前几乎从未想过但总是轻松完成的，一种令现在的我恐惧的想法。

好想活下去。