我的一位来访者说，她上初中的孩子厌学、抑郁。究其根本，就是因为父母工作忙，在孩子两岁的时候把孩子送到全托。与母亲分离的焦虑和恐惧不仅给孩子的心理造成很大的伤害，而且影响了孩子的智力发育。

其次，最好不要让祖辈带孩子。在三岁之前，谁的爱都比不上妈妈。孩子必须与妈妈建立亲密的关系，才能形成稳定健康的人格。

再者，如果孩子在幼小的时候不断辗转于各个抚养者之间，每一次与抚养者的分离，都是一次被抛弃的创伤，同样会在孩子心中留下阴影。

（3）反依赖的人害怕被吞噬

与依赖型的人相反的，就是反依赖型的人，他们不喜欢自己的空间和时间被侵占，不喜欢自己被别人掌控。他们遇到了一个依赖型的人，会感觉很累。对方的亲密要求成了自己的负担，而这个负担很可能来自于父母。

人的一生都在寻找自我、探索世界。如果父母对孩子过度溺爱，就会压抑孩子的自我，遏制他们的生命能量，对孩子来说，这就是甜蜜的负担。很可能造成这样一种状况：孩子依赖父母，同时又想逃离父母。很多孩子高考填报志愿，执意要去远方读大学，很可能就是为了逃离爱的亲密。

如果家庭中，母亲对父亲很失望，就会把爱全部转移到孩子身上来。当母亲与孩子关系过于亲密时，孩子就会有窒息和吞噬感。由于孩子内在生命能量的召唤，他们要对抗这种窒息和吞噬的感觉，于是想要离开妈妈。而妈妈怕孩子离开自己，就会不断以爱的名义给孩子施加压力：“妈妈这么苦，都是为了你”“没有你，妈妈就活不下去了”，这样的话说多了，孩子内心就会产生愧疚感。一方面想要逃离，一方面还要对抗内心的愧疚感，孩子很容易产生一系列心理问题，诸如强迫症。

小c的妈妈比较强势，对窝囊的丈夫很不满，就把全部希望和爱放在儿子身上。从某种程度上讲，母亲和儿子之间不像是母子，倒像是恋人，经常有人夸奖母亲和儿子就像姐弟。上大学之后，母亲不愿意离开儿子，想要辞掉工作陪读，被小c严词拒绝了。小米文静乖巧的外表吸引了他，在与前女友纠缠一年之后，就选择跟小米在一起。没想到，他们的关系又进入这样一个轮回。

很多已婚家庭中，如果妻子把丈夫抓得过紧，也很容易导致丈夫出轨，他们想到外面去透透气，不小心撞到了一个“懂”自己的人，不求自己天天陪伴，偶尔一个电话，吃一顿饭就可以搞定的人。

（4）保持健康关系的密码

在小米和小c的关系中，一个是依赖者，一个是反依赖者，一个追一个跑，这样的关系模式是失衡的、不健康的。在多数情况下，依赖者会输给反依赖者，反依赖者会成为关系的控制者，而依赖者得不到自己想要的安全感和亲密感，会觉得非常无助，压抑过后爆发愤怒，然后再陷入新一轮的控制与反控制。或者依赖者会绝望，从孩子或者其他人身上得到情感慰藉，又会培养出新的依赖者和反依赖者。

痛苦是自我觉知的开始。当我们意识到关系带给我们很多痛苦，我们就需要反思我们过去的关系模式，进行调整，必要时借助心理疏导、情感疏导，回归良性发展。

首先要通过良好的沟通，了解对方的心理需求。心理学家调查发现，有73%的妻子和丈夫，不了解自己的配偶，不知道彼此的需求。在婚姻中，男的情感需求是不同的。也就是说男人认为重要的东西，女人可能认为不重要，反之亦然。如果想获得健康的夫妻关系，就必须了解彼此的内心需求。同时人是不断成长的，需求也会发生变化，所以沟通是长期的，而不是说“我们之前沟通过，我知道他想要什么”。

其次，让婚姻理想回归现实。每个人心中都有一个理想婚姻的美好图景，但是婚姻最终总要归于平淡，柴米油盐、亲朋好友等家庭琐事会一点点让我们的美好图景褪色。所以，我们对婚恋不要期望太高，不能期望爱情之火总是千年不灭、熊熊燃烧，要接受它会随着时间降温，直到降到双方都可以饮用的温开水的温度。

最后，要保持恰当的时空距离。他们与朋友相聚，我们与闺蜜畅谈，各不相干，回家之后可以谈一谈彼此的感悟。即使在家里，也要拥有“个人空间”，两三个小时的晚间时间，你干你的，我干我的，两个人都是独享的。抬眼看一眼对方，感觉到对方的存在，就会很踏实。这就是互不打扰的陪伴。