陈茉莉：“黄医生，那你的钱就这样白送给人家了？”

黄医生：“我走回来，到了医院门口才想起来：我的钱呢？”

林主任摸摸黄医生的脑门：“黄医生，我看你是三鹿奶粉喝多了——”出护理站。

2.候诊大厅。

老沈杨夹着横幅宣传画等杂七杂八走过来。

老沈杨：“护士长，郑点点，快来帮忙！主任说了，我们这回宣传‘六分钟护一生’，要神出鬼没出其不意，得弄点新鲜的花样出来。”

陈茉莉：“哎，主任真有创新意识！那该怎么玩？要不这样，我们跟主任建议，就像选快男超女那样，也搞一个才艺表演好不好？”

老沈杨：“哎，护士长，你说得太对了！就是才艺表演最好！”他放下手上的东西，开始学模特走台步：“大家都穿三点式，走起猫步，一边扭，一边还要朗诵，姐妹们，为了您的幸福，我们都来六分钟护一生——”

陈茉莉：“呸呸呸！老沈杨，你的嘴里，怎么永远就吐不出象牙呢？”

郑点点：“老沈杨，你的思想意识很不健康啊！”

老沈杨：“实在不穿三点式，那就多穿点算了！省的你们又说我这个那个的。不过，才艺表演总是要吧？”

郑点点：“这还差不多！我们也选几个曾哥春哥出来——哎，不行不行，也有点不对路——请曾哥春哥来宣传‘六分钟护一生’，宣传防治宫颈癌，搞不好，人家会说我们挂羊头卖狗肉！”

老沈杨：“郑点点，你说我思想意识不健康，我看你才是不健康！宣传防治宫颈癌，请两个男的干什么？如果一定要请男的，不如直接找我得了！”

陈茉莉：“老沈杨，你咋什么事情都想插一腿？人家那曾哥春哥是女的！不过话又说回来了，她们到底是男是女，谁也搞不清！”

老沈杨：“那就更不靠谱了，这样的人也请来做宣传，广大群众还以为我们不但卖假药，还卖假人呢！”

陈茉莉：“郑点点，春哥的霸气，曾哥的才华，早就是臭咸鱼了！现在要的是凤姐的自信，犀利哥的忧郁，夏姐的妖娆，懂不懂啊郑点点，要多学习啊！”

老沈杨：“哎，护士长，你是抱着热水壶坐飞机，水瓶真高！不过，这什么犀利哥的就免了，那个凤姐啊夏姐啊，我看都挺合适。”

郑点点：“老沈杨你也与时俱进了，连凤姐夏姐都知道，不简单不简单！”

黄医生走过来。

黄医生：“这有什么奇怪，地球人都知道！男篮球宝贝‘夏姐’，大名叫夏登豪，还有一个伪娘‘著姐’，就是假女人啦，大名叫刘著，两个光棍汉子装成清纯少女，在网络上大摆乌龙——”

老沈杨：“哎，那警察都不管一管，由着他们这样丢人现眼吗？”

陈茉莉：“现在人家都说，曾哥纯爷们，夏姐真娘们。夏姐不红，天理难容。著姐不火，气死你我！”

郑点点：“听说这个什么夏姐著姐，这次都被请到南非，去当足球宝贝了哎！”

老沈杨：“哎，这是什么爹娘生的种啊？我们老家管这种东西，叫‘光腚穿套裤，露大脸了’！”

黄医生：“什么什么，老沈杨你说说清楚——”

老沈杨：“腚就是臀部，套裤就是裤腿儿，光着那个什么穿着裤腿儿，这丢的是什么脸知道了吧？”

郑点点：“哎哎，老沈杨，你文明一点不行吗——”

陈茉莉：“打住打住！真低俗！我们还是说宣传‘六分钟护一生’的事，主任马上来检查结果，你们还臀部套裤的，不想混了是不是！”

黄医生：“对对对，我们赶紧集中主题——要不这样，干脆我们也搞个山寨版的‘六分钟护一生’春节联欢晚会？”

郑点点：“俗不可耐啊！还春晚呢，你也太央视了！春晚最大的特色是什么知道吗？就是你关上了电视机，都不知道自己刚才看了什么！”

老沈杨：“郑点点，你也不能说得太死。春晚是不咋地，可好歹还有刘谦这孩子陪我们玩，变变戏法，装个神弄个鬼，你还笑得像个傻大姐——”

林主任走过来：“孩儿们，想出什么好主意了？”

众人面面相觑：“主任——还没有啊——”

三.

1.护理站里，林主任正在大发雷霆：“让你们好好策划几个点子，宣传‘六分钟护一生’，你们倒好，在这里浪费了多少个六分钟，什么结果也没有！”

郑点点：“主任，我们本来都很卖力地出谋献策，正在想啊想啊想啊，可是老沈杨跑来打乱拳，又比基尼啊，又男扮女装啊，都是歪门邪道，把我们都忽悠晕了！”

老沈杨：“哎哎哎，做人要厚道。怎么怪我了？你们一个个憋了半天喘不过气，是憋晕了，我给你们启发启发还错啦？真是拉不出屎来怪茅坑！”

林主任：“养兵千日用兵一时，可你们搞的乌烟瘴气乱七八糟，我我我、痛不欲生——哦不不，说错了，没那么严重——我是痛心疾首，恨铁不成钢哪！”

陈茉莉殷勤地给林主任递水捶背：“主任，您快歇歇气，这样声泪俱下的，我们于心何忍啊！”

黄医生：“主任主任，其实我们刚才也都没闲着，这不是都有好几个方案了？您瞧，比基尼大赛、才艺表演、山寨版春晚——”

林主任：“弱智！太弱智了！没有与时俱进！你们都给我揪头发拍脑袋，捶胸顿足，咬牙切齿再想几招！”

郑点点：“主任，要不我们到东街口去搞一个爱心捐款，发动全社会都来献爱心，每人捐个十块八块钱的，给贫困地区的女性做宫颈癌检查？”

陈茉莉：“这个主意不错哎，就叫‘六分钟护一生，请捐六元钱’——”

黄医生：“不行不行，你以为随便哪个阿猫阿狗都可以去募捐啊，当心民政局把你们提溜起来！”

郑点点：“说的也对，如果谁都去募捐，募到手把钱往自己口袋里一揣，那不是发大了，连班都不用上——”

黄医生：“郑点点，我看你完全可以申请调到红十字会去工作了！”

陈茉莉：“对了主任，我们发动全院一百个医生护士，骑上自行车，每人披一条彩带，彩带上写‘关爱女性健康，六分钟护一生，请捐六元钱——”

林主任：“这个点子有意思！一百个美女，每人寄一辆车！我看就叫‘百女百骑，守护美丽健康’，陈茉莉，你来当队长好了——”

老沈杨：“护士长，我看你简直就是个财迷，怎么老是六元钱六元钱的——”

黄医生凑近陈茉莉，以掌扇风作深呼吸状：“唔——有点铜臭味——”

陈茉莉：“别假装清高，我又不是为我自己，我是为偏远山区的妇女们着想——”

郑点点不无妒忌地：“哇塞，陈茉莉队长，你这么快就走马上任啦？瞧这话，说的跟真领导似的——”

黄医生：“我看有点问题。‘百女百骑’，这‘百女’好解决，医生护士拉一票人马出去。可是这“百骑’难办。自行车有新的捷安特，有旧的老凤凰，电动车有报了牌的，有没报牌的，还有超标的电摩，万一被警察拦住了，罚款扣车怎么办？”

郑点点有点幸灾乐祸地：“罚款扣车还是轻的，搞不好还要扣人！陈茉莉队长，我看你得谢谢黄医生，幸亏黄医生提醒，要不然，警察来扣人，肯定先扣你这个队长！”

老沈杨在一边抓耳挠腮跺脚做苦思状：“奇怪了，我牙也咬了，脑袋也拍了，脚都跺肿了，怎么就憋不出个好点子呢！平日里，我也挺有思想啊——”

陈茉莉：“我的妈呀，我这辈子最怕警察，台湾的那个李敖早就提醒我们，千万不要和警察交朋友，说警察朋友随时都可能六亲不认！这样好不好，郑点点，我这个队长让给你当吧——”

郑点点得意地：“看在我们多年的姐妹交情上，我郑点点只好挺身而出了——”

林主任：“要不这个事情先放一放，我们接着研究演讲活动，怎么别开生面，怎么生动活泼——”

郑点点：“主任，咋又放一放呢？那我这个队长又鸡飞蛋打了？”

老沈杨突然激动地喊起来：“嘿，主任，我我我有创意了！”

林主任：“啊？好啊！老沈杨你总算‘茅厕顿开’了——错了错了，是茅塞顿开了？”转脸低声自语：“——他也会有创意？难怪今天外面下大雨！”

老沈杨：“顿开了！顿开了！刚才郑点点不是夸奖我打乱拳吗？我看啊，我们来一个‘武林女侠六分钟护一生演讲’！”

林主任颇为意外：“啊？不错不错！老沈杨，真要刮目相看！有一次我去一个酒楼吃饭，那酒楼就叫武林餐厅，上洗手间叫‘行走江湖’，客人去洗手间，店小二就齐声喊：‘江湖险恶，速去速回’——”

郑点点：“主任，那明天的江湖聚义，我们都要走凌波微步吗？”

老沈杨：“我们要各有门派，你是凌波微步型的，我是隔山打牛型的！至于护士长嘛，我看她可以使九阴白骨爪——”

陈茉莉：“啊呸！你才九阴白骨爪！哦，不对，你是当年华山论剑、武功独步天下、罕有敌手、号称一朵梨花压海棠的、少林寺智障大师收养的、小沙弥低能的爱犬旺财、踩扁的蟑螂小强、滚过的——一个粪球！”

黄医生：“老沈杨当粪球，那我就当楚留香！主任，您当什么？”

林主任：“看起来，我只有当灭绝师太了——”

2.候诊大厅。

老沈杨在悬挂“六分钟护一生”横幅标语。

黄医生喜滋滋地哼着小曲在张贴宣传画。

陈茉莉和郑点点在整理彩带彩旗。

郑点点：“黄医生，干嘛在一边偷着乐呀？”

黄医生：“昨天我们不是讨论‘武林女侠六分钟护一生’吗，回去以后我激动得夜不能寐，就去上网，正好看见网络上搞征文比赛，奖金10万块钱。要求是微型武侠小说，既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年的恩怨情仇，同时情节还要扣人心弦，血雨腥风呼之欲来——”

陈茉莉：“你不会告诉我们，你是金庸的关门弟子，也写了小说去应征吧？”

郑点点：“完了完了，都武侠小说作家了，还金庸的弟子呢！这‘武林女侠六分钟护一生’，折腾得全医院都走火入魔了——”

黄医生：“听你们这意思，难道我就不会写？是‘微型武侠小说’，明白不？我冥思苦想到后半夜，爬起来坐到电脑前玩命地敲，啪啪啪啪，一挥而就，作品就杀青了！看看表，正好才六分钟，跟做一次宫颈癌涂片检查正好同步！”

陈茉莉：“嗬，您是神仙级的写手啊？还‘杀青’了，连写手的专业术语都用上了，真牛！”

黄医生：“怎么叫写手呢，你也太不把人当腕儿了，要叫作家！作家！”

郑点点：“黄医生、哦不不，失敬失敬，是黄——作家，那您的这笔稿费和奖金加起来，得多少啊？”

老沈杨赶过来：“黄医生，又拿稿费啦？你老说要请客要请客，都快半年了，光听到楼梯响，没见到人下来，今天可以兑现了吧？”

陈茉莉：“老沈杨，你的嘴也太急了一点，谁知道黄医生是不是又在墙上画饼呢！”

老沈杨：“说的也是！黄医生一年到头总是开空头支票，太缺乏诚信了！”

黄医生：“我赶在征文截稿时间前六分钟，在网上把作品发过去了，很精练，全文只有十个字：‘秃驴！竟敢跟贫道抢师太！’”

老沈杨：“就这十个字？十万快钱？你抢银行啊你！”

陈茉莉敬佩地：“哇塞，黄医生，天才啊天才！就这十个字，‘秃驴！竟敢跟贫道抢师太！’什么世俗伦理啦，江湖门派啦，恩怨情仇啦，血雨腥风啦，一锅烩了，天才！真是天才！”

郑点点：“哎，黄作家，我看你叫作家是屈才了，应该改成黄书法家！只有大书法家像启功那样的，十个字才能卖十万块钱！至于作家嘛，可怜兮兮的，一个字能卖一毛钱，就是天价了！”

林主任穿着道袍、夹着双剑走过来。

林主任：‘你们又跑偏了！定好了就搞‘武林女侠六分钟护一生’，怎么又弄出一堆作家书法家来！告诉你们，我这辈子最讨厌作家了，肩不能挑手不能提，还酸文假醋的，搞得真跟文化人一样！”

黄医生：“主任，您今天这身装扮——”

陈茉莉与郑点点、老沈杨惊奇地围着林主任端详。

林主任：“我不是灭绝师太吗？不穿这个，难道还穿旗袍？陈茉莉，郑点点，这对双剑给你们，你们就是姐妹双雄！”

陈茉莉与郑点点拿着剑比划。黄医生饶有兴致地端详着。

老沈杨着急地：“主任，那那那、我演谁呢？”

林主任：“你——你就当——金毛狮王吧！”

老沈杨：“太好了！不过主任，这金毛狮王他、是好人是歹人啊？”

郑点点：‘反正不是什么好东西啦！”

林主任：“现在我们开始演习，‘武林女侠六分钟护一生’活动正式开始——”

黄医生：“哎哎主任，你们都有活干了，我还闲着，您看我是不是先下班回家去？”

林主任：“黄医生你不能走，你还是当你的海归硕士——”

陈茉莉：“主任，好像不配套吧——”

林主任：“陈茉莉啊，时空穿越你懂不懂？海归的硕士，跟反清复明的姐妹双雄pk六分钟护一生，你说这效果怎么样？”